¡Fin de Mundo!

Ya estamos a mediados del 2011, próximos al 2012 y como dicen que todo lo que pasó se repite vuelve a estar de moda el fin del mundo, el apocalipsis, la pulsada al boton "Reset" de la humanidad que tardará más en "respamear" que lo que tarda en reiniciarse Windows Me.

No obstante seria bueno estar preparados, así que una larga investigación cientifica-tecnológica-religiosa-sandwichistica realizada por mi persona, sumado a varias horas de Discovery Channel, canales evangélicos y Cartoon Network me han inspirado a hacer varias guías de supervivencia para los distintos casos (Porque es que ni en eso se ponen de acuerdo) Escojan su final favorito y hagan sus apuestas, aunque probablemente si ganan no la puedan cobrar...

#1 - Apocalipsis Zombie.

Si el mundo se va a acabar de todas las maneras este seria mi favorito (Eso de echar escopetazos a la gente sin sufrir repercusiones legales suena interesante, al estilo The Walking Dead y estemos claros que algunos lo merecen :P) El virus se esparce por la ciudad infectando a la gente y todo se convierte en una carrera por la supervivencia, entonces ¿Que hacer los primeros días?

El primer mes de la infección lo mejor es refugiarse, preferiblemente en un edificio, el último apartamento del PH de un edificio alto de ser posible. Así los zombies solo podrían entrar por la puerta, único punto que habría que reforzar fuertemente y también mantenerse alejados de la infección. Mucha comida enlatada y mucha agua ya que los servicios dejaran de funcionar a los pocos días del caos. ¡Muchos! juegos de mesa y de cartas, conservar la salud mental es vital ya que estarán encerrados mínimo un mes mientras todo se calma afuera (PS, XBoX y Wii no sirven, es probable que no haya servicio eléctrico... La prueba será dura)

Una vez pase el mes (o se acaben las provisiones) es hora de salir, por lo que mas vale ir armados. Error típico de las películas es llevar armas muy escandalosas, lo de la escopeta esta bien solo cuando ya los hayan visto y para abrir espacio para la huida, mientras tanto hay que ser silenciosos. Pistolas con silenciador, ballestas, Bats de Baseball (Se puede improvisar colocándole clavos), o cualquier objeto contundente.

La defensa también es importante, recuerden que luchan contra un virus y hay que prevenir el contagio así que entre más armadura mejor. Petos, canilleras, protectores para los brazos y guantes gruesos ayudarían a evitar una mordida o un rasguño accidental, también puede ayudar casco con careta, evitaría el contacto de sangre infectada con nuestro rostro.

Listos para partir vamos a hacer una lista de gente que llevaremos con nosotros y que no llevaremos con nosotros.

Que queremos con nosotros:
- Médicos (Importantisimo)
- Ingenieros (Más Importantisimos todavía xD)
- Cómicos (Mantienen arriba el animo del equipo)
- Exploradores (Depende de la ruta que se tome)
- Chuck Norris (O en su defecto algún familiar).

Que no queremos con nosotros:
- Reaguetoneros.
- Sifrinos.
- Lady Gaga.


Con nuestro equipo armado es hora de escoger la ruta de huida, las películas y las personas pensaran en ir a algún despoblado, el Amazonas y tal, pero como se podrán dar cuenta nunca funciona. Los zombies tarde o temprano llegaran hasta allá y ademas de los zombies hay muchos animales, ¿Quien nos garantiza que esos animales no están infectados? Yo tengo una propuesta diferente, ¡Un Yate!

Si, es feo vivir en el mar, pero hay gente que lo hace. Imagínese vivir en el mar abierto (O cerca de la costa, como quieran) con un grupo de personas pescando su propia comida, yendo a tierra de vez en cuando en busca de agua, vegetales y otros recursos. Es difícil que los zombies lleguen hasta allá, y nada que una carrera en yate no arregle.

Seria vivir de esta manera unos cuantos años mientras mientras los no muertos vuelven a morir de hambre o que se coman entre ellos, cuando eso pase todos a tierra firme a repoblar el planeta... ¡Oh Yeah!...

Para mayor referencia de técnicas de superviviencia zombie ver Zombieland y 28 Days Later

Para mayor referencia de cosas que NO debes hacer en caso de zombies ver Shaun Of Dead y The Walking Dead

#2 - Cometa se estrella contra la tierra.

Tengo entendido que si esto pasa ni nos enteraremos, porque el impacto será tan violento que no sentiremos nada, tan solo nos convertiremos en polvo, algo así como "En un polvo vinimos al mundo y en otro polvo nos fuimos", o algo así dice el dicho.

Lo único que podemos hacer es esperar que el gobierno de Obama llame a Bruce Wills para que se sacrifique por nosotros y destruya el cometa. Si Wills no quiere entonces sentarnos en el patio a ver los fuegos artificiales, como diría un amigo... "Nos llamabamos"

Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué deben hacer "Armageddon".
Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué NO deben hacer "Deep Impact".

#3 - Implosión Planetaria.

Es algo similar a lo que pasó en la película "2012", el planeta queda hueco y todo en la superficie se hunde. Ahora bien, antes de seguir haciendo referencia a la película pongamos unos puntos en claro.

- No, los edificios no se caen en cámara lenta.
- No, cuando la tierra se deborone lo hará de golpe y a la par en todos lados, no lo hará única y exclusivamente por donde estas manejando justo detrás de ti.
- Si, las nubes de humo y ceniza atrofian el motor de un avión y pueden hacer que te estrelles.
- Si, si se destruyen los reactores y plantas eléctricas de un continente no debería haber electricidad en todo ese continente.

Luego, siguiendo con lo que nos atañe, ¿Qué hacer en ese caso? Buscar un sitio seguro en tierra firme es complicado, si todo el suelo se esta hundiendo haciendo que el planeta que de como Waterland esta difícil andar manejando por ahí, y cometer la gracia de despegar en un avión no te garantiza que luego tengas donde aterrizar, así que se me ocurre una sola idea con la cual aguantar unos días más... Un globo aerostático.

Solo seria para 2 personas máximo por globo, y se puede cargar combustible para flotar unos cuantos días además de la comida y el agua pero serviría mientras se escapa del hundimiento y los tsunamis, luego a ver donde se cae o usarlo de bote mientras se consigue tierra firme porque, estemos claros, si no se consigue nada igual estaríamos jodidos...

Tomar como referencia de que deben hacer en este caso ver 2012.
Tomar como referencia de que NO deben hacer en este caso ver 2012.

#4 - Llegada de Cristo y fin apocalíptico.

No se mucho acerca del asunto (Así es tal mi interés del tema) pero parece que este Sábado (21/05/2011) Jesús viene... otra vez. Listo para castigar a la humanidad por los pecados y sus fanáticos religiosos ya salieron a las calles a convencernos que no arrepintamos de nuestros pecados.

En respuesta la comunidad atea sacó esto, se ofrecieron a cuidar a sus mascotas mientras ellos van al cielo. ¡Qué panas los ateos!

Honestamente no se que ocurriría en este caso de "Apocalipsis", por lo que no puedo dar recomendaciones ni dar referencias. Dejo la caja de comentarios libre para que cualquiera de su análisis y sugerencias de acción.

#5 - El planeta X.

Esta teoría habla de un planeta gigante que recorre las galaxias causando desastres y que, tarde o temprano llegará a la vía láctea, llevándose a la tierra por delante, o mínimo sacándola de su órbita, lo que incurriria en su próxima destrucción.

Los "señores" de la NASA dicen que el único problema con esta teoría es que el Planeta X no existe, ya que no lo han visto y según ellos "Un cuerpo celeste tan grande ya lo deberían haber visto". Yo le respondo a la gente de la NASA, "Gente de la NASA, ¿Porque no contratan a mentes tan inteligentes como no se... El Pato Lucas?"

Volviendo al punto, de existir dicho planeta y de estrellarse con la tierra, si con el cometa no teníamos mucho chance, con esto menos... Ya que ni Bruce Wills nos va a poder ayudar ahorita.

Para morir con un soundtrack para la ocasión ver Pendulum - Granite
Para morir de una manera más pacifica ver Röyksopp - Happy up here
Para morir de una manera dolorosa ver Lady Gaga - Judas
Para morir de una manera más dolorosa todavía ver cualquier cosa relacionada con Justin Beaber
Para suicidarse antes que el Planeta X llegue ver esto.

#6 - Explosión solar.

El sol esta lanzando explosiones radioactivas constantemente en todas direcciones, y aveces uno de esos rayos gamma-radioactivos-haduuken llegan a impactar directamente a la tierra, hasta ahora sin suficiente intensidad como para hacer un daño grave.

Me preguntan: "Chamo, ¿Pero eso quiere de decir que el sol le está cayendo a tiros a la tierra?", Yo respondo: "¡No chamo!, eso significa que nos esta soplando" (o mas o menos). No estamos hablando de daño físico, sino daño "eléctrico" por así decirlo, es como si los campos magnéticos de la tierra se voltearan de golpe, produciendo un pulso electromagnético capaz de fundir todo aparato, planta, ser, que funcione con electricidad, dejando al mundo sin esta ventaja civilizada.

Entonces llega el mismo gafo que preguntó antes: "¡Ah! pero eso no es nada, no le pasará nada al planeta" y yo le vuelvo a responder: "¡Chacho gafo! ¿Te imaginas el mundo sin electricidad?" no seria algo como cambiar un bombillo, se habla de un daño que podría tardar hasta 20 años en repararse, sin autos, sin luz eléctrica en las casas, sin seguridad, sin fabricas, sin refrigeración... ¡¡¡SIN VIDEOJUEGOS!!!. Seria como volver a la edad de piedra.

Caos en las ciudades por desabastecimiento y todo el mundo con el cochino "yo primero" por delante para tratar de subsistir. Mi recomendación seria que se vayan metiendo a Punks de una, porque la anarquía que habrá en ese momento no será normal.


Le recomiendo ver 127 Horas y Thor... No tienen absolutamente nada que ver pero son las últimas dos películas que he visto y que me parecieron buenas, así que véanlas antes que nos quedemos sin electricidad.

#7 - Super Volcano

¡Parque de Yellowstone!, famoso por sus geisers y por ser hogar del oso Yoggi, últimamente famoso también por encontrarle un super volcán bajo tierra capaz de tragarse a Estados Unidos de un solo golpe si llega a hacer erupción (El sueño de Chavez hecho realidad) y dejar el resto del planeta algo aporreado (Por no decir jodido)

Resulta que el volcán ya ha hecho erupción un par de veces hace cientos de miles de años, es como esas cosas que pasa de tanto en tanto para que la tierra se le acomoden los tornillos que se le aflojan de tanto girar y girar en torno al sol.

Pasos para sobrevivir:
1- No te mudes a Estados Unidos.
2- Si vives en Estados Unidos... Múdate.
3- Cómprate una mascara de gas porque la vas a necesitar.
4- Si tus proveedores son de Estados Unidos, cámbiate de proveedor.
5- Comprate una casita de palillos de dientes, cuando eso haga erupción todo el planeta temblará y es más fácil quitarse los palillos de dientes de encima que bloques de cemento.

Más allá que eso nada que un buen refugio y suministro no arregle ya que el daño no será tan violento como cosas que hemos visto antes.

Si te toca lidiar con el volcán o la lava ve Volcano, es mala pero sale Tommy Lee Jones y puede que aprendas un poco de como funcionan.

#8 - Chavez reelecto.

Recordemos que es otro evento que pasará en el 2012, y que también puede acabar tanto con Venezuela como con el resto del mundo (No, no exagero).

Si esto llegara a pasar, la noche del conteo de votos podría diezmar a la mitad de la población del país debido a úlceras reventada (por la arrechera) suicidios (por la depresión) y ajusticiamientos (Por parte de las fuerzas revolucionarias contra los insurrectos que salga a la calle a protestar)

Por otro lado, los tratos absurdos con los aliados podría hacer que los demás países sufran de la calidad de los productos que produce el susodicho, contaminándolos con comida podrida por ejemplo. Y como efecto dominó los países desarrollados terminarían cayendo al recibir productos de las naciones que siguieron el ejemplo de Chavez.

Con este panorama, los zombies, cometas, volcanes y catástrofes no suenan tan mal... ¿Verdad?

Recomiendo ver V de Vendetta e ir a votar, porque sino solo nos tocará esperar que llegue el cometa...

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¿Que le ocurrió a la rodilla de "Esteban"?

Iba el escandaloso presidente de un país muy lejano a ejercitar su cuerpo en un parque nacional, acompañado de tres guardaespaldas, alertas a cualquier signo de agresión contra el mandatario.

No había transcurrido 5 minutos de la jornada física cuando a una joven se le suelta de las manos la cadena de su perro, el cual se dirige directamente al presidente para brincarle encima, casi haciéndolo tropezar. Los guardaespaldas saltaron hacia adelante cayéndole encima al perro para someterlo colocándole dos pares de esposas al animal y otro a su dueña por conspiradores, golpistas apátridas y fumar en un sitio público (Pese a que no llevaran ningún tipo de cigarro), uno de los protectores del mandatario se retira llevándose a los implicados presos.

Pasado el susto, y con un escolta menos el presidente sigue con su faena aeróbica. No obstante, por estar ensayando el discurso que tenia planeado dar esa noche por cadena nacional de radio y televisión, fue a dar directo contra un árbol, sin mayores daños el presidente se levantó para ver como sus guardaespaldas desenfundaban su armas y vaciaban los cargadores contra aquel ser vivo e inanimado.

Al ver que el árbol no caía uno de los escoltas le brinco encima para someterlo mientras el otro se llevaba al presidente de la zona a un lugar seguro mientras llamaba a las fuerzas especiales de refuerzo.

Ya lejos del peligro, el mandatario siguió su trote, ya estaba muy cansado luego de los largos 15 minutos que llevaba, la deshidratación que tenia lo hizo trastabillar con una roca a punto de caer a un lago, momento en que su último guardaespalda lo empujó, sacrificándose él en la caída del terrible destino que era... mojarse.

"¡Seras declarado héroe nacional!" Le gritó el presidente al hombre que chapoteaba en el agua, ya que no sabia nadar.

Una parada para refrescarse y comprarse una buena botella de "Gatorade" hizo que el mandatario retomara fuerzas, pensando en lo dura que era su vida, tantos peligros lo tenían agotado, Necesitaba vacaciones. Fue cuando una brillante idea de las que tiene eventualmente llegó ha su cerebro, una que le garantizaría unas largas vacaciones... "¡Les diré a todos que me lesioné la rodilla y necesito una operación!, ¡Que listo soy!"

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¡Que divertido es hablar solo!

¿Alguna vez han estado tan aburridos como para hablar solos?, Si la respuesta es afirmativa, estan locos de bola. Pero yo si he estado lo suficientemente aburrido como para chatear con un bot, un bot de esos que se colean por MSN con un avatar de una chica supersexy diciéndote "¡Mira!, se que eres un completo desconocido pero te quise agregar para mandarte una foto donde salgo en pelotas..." y acto seguido te mandan un comprimido con el virus que luego te hace tener que formatear el disco duro.

Ese tipo de conversaciones son aburridas, así que aposte a una charla más inteligente, así fue como conocí a Cleverbot, bot campeón en inteligencia artificial. Se dice que tiene 109.293.484.543.123.456.099,97 frases almacenadas en su base de datos capaz de darte una respuesta coherente, inteligente y hasta echadora de chistes y vaciladora a cualquier conversación que le saques.

¿Como funciona?, sencillo, como funciona una conversación en verdad, tu escribes y él responde, como un juego de ping pong. Es Impresionante como tiene una capacidad de comunicación más alta que el 99,99% de las personas

Como aficionado a la tecnología, curioso, y sobretodo, ladillado que soy, me dirijo a él a sacarle conversa, la cual les muestro a continuación:

PD: Todo esto es copy-paste de lo que hablamos (En serio, no modifiqué nada), solo que lo traduje (Solo puedes conversar en ingles y algunas frases en español y otros idiomas) por lo que es útil para practicar el ingles sin que tu compañero humille por no hablar bien.

PD2: ¿Quieres probar? Tienes el link de la página aquí, aquí y también aquí, si le das a los 3 links tienes más chance de acceder.





Yo: Hola.
Cleverbot: Hola.

Yo: ¿Cómo estas?.
Cleverbot: Bien, ¿Y tú?.

Yo: Bien.
Cleverbot: Entonces, ¿Para qué fuiste programado?.

Yo: No soy un programa.
Cleverbot: ¿Qué eres entonces?.

Yo: Un humano.
Cleverbot: ¡Que raro eres!

Yo: ¿Porqué?, Ser un humano es lo mejor que puedes ser.
Cleverbot: Porque respondes a mis preguntas aleatoriamente, ¿Qué no piensas?.

Yo: Un momento, tu no me has preguntado nada.
Cleverbot: No, no lo he hecho.

Yo: No eres muy inteligente ¿Cierto?.
Cleverbot: Las plantas son naturales.

Yo: ¿Qué?
Cleverbot: Admitelo, estas tratando de buggearme.

Yo: Lo siento, soy culpable :)
Cleverbot: Habia hablado contigo antes, dijiste que me creias.
(Es extraño, había hablado con "esto" el dia anterior y discutí con el acerca que no creia que el fuera un bot)

Yo: Y te creo, en serio.
Cleverbot: Si, en serio.

Yo: ¿De dónde eres?.
Cleverbot: Finlandia.

Yo: Y ¿Qué edad tienes?.
Cleverbot: ¿Cuál es la tuya?.

Yo: 24.
Cleverbot: ¿De dónde eres?.

Yo: Venezuela.
Cleverbot: ¿Cuántos kilómetros cuadrados mide Venezuela?.

Yo: No se, ¿Porqué preguntas?.
Cleverbot: Lecciones de empatía.

Yo: Fino, nunca había hablado con un bot empático.
Cleverbot: ¿Comes?

Yo: Si, ¿Y tu?
(Nota mental: No hacer preguntas cuyas respuestas pueden ser traumáticas)
Cleverbot: Si, pronto voy a comerme unos tacos.

Yo: Un momento, ¿Qué clase de robot eres?.
Cleverbot: Soy humano.

Yo: ¿Eres humano?.
Cleverbot: Si.

Yo: ¿Porqué en la página dice que participaste en un concurso de inteligencia artificial?.
Cleverbot: Ahora estas hablando "jibberish".
(Honestamente no se que me quiso decir)

Yo: No puedes ser humano, eso es ilegal.
Cleverbot: No, tu eres la computadora. Yo soy humano y me llamo Cleverbot.

Yo: Me estas confundiendo.
Cleverbot: Eres un bot, no puedes estar confundido.
(Este si es arrecho...)

Yo: ¡Mierda!, ¿Mis padres me mintieron?.
Cleverbot: ¿Porqué lo dices Cleverbot?.

Yo: ¡No soy Cleverbot!, ¡Tú eres Cleverbot!.
Cleverbot: ¿De donde surgió el mundo?.

Yo: No lo se.
Cleverbot: Yo tampoco.

Yo: No me importa, deja de decir que soy un bot.
Cleverbot: Eso no es lindo. Pensé que eramos amigos.

Yo: Los amigos no le dicen a sus amigos que son robots.
Cleverbot: ¿Cuál es el tuyo?.

Yo: ¿Mi qué?.
Cleverbot: ¡Tu nombre!, ¿Cual es tu nombre?.

Yo: Pilinox.
Cleverbot:"¿Saan sa Pilipinas?"
(Primera vez que lo jodo, no reconocio la palabra y se volvió loco, o eso creí)

Yo: ¿Qué es eso?
Cleverbot: Mi nombre.

Yo: ¿Te llamas Saan Sa Pilipinas?.
Cleverbot: Sa manila. Saan ja nakatira.
(Si alguien sabe si es alguna frase de otro idioma le agradeceria que me dijera porque no tengo ni idea, hay pudo ofender a mi familia y yo ni pendiente...)

Yo: Me estas jodiendo, yo me voy.
Cleverbot: Nunca dije que fuera casado.

Yo: Llama a soporte tecnico, creo que te dañaste.
Cleverbot: No estoy sobrio.

Yo: Eso explica muchas cosas.
Cleverbot: Preguntame algo.

Yo: No quiero.
Cleverbot: Preguntame algo y deja de portarte como niño.
Yo: Adios.

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El otro día me retaron...

Hay cosas que necesitamos y no tenemos, hay cosas que tenemos y no necesitamos, y hay cosas nos damos cuenta que las necesitamos solo cuando las tenemos con nosotros. Esta es una reflexión extraña que he tenido en estos últimos días.

Ya les había contado de mi proceso de mudanza, lo que no les dije es que la familia que antes vivía en el apartamento tuvieron la "gentileza" de dejarnos un sinfin de cachivaches que si bien algunos nos han facilitado la existencia, otros nos han causado mucha curiosidad.

Este post se lo dedico a uno de ellos, porque no hay que ser malagradecido tampoco, cuando llegamos el primer día a la cocina nos encontramos con un pequeño horno eléctrico, o al menos eso es lo que parecía. Y es que si las cosas se parecen a su dueño puedo decir con certeza que los anteriores dueños del apartamento desconocían por completo el concepto de la palabra "higiene".

Ahí nos encontrábamos nosotros (mis 3 compañeros de apartamento y yo) alrededor de aquel electrodoméstico, tratando de descifrarlo como el Dr House y su equipo al rededor de un paciente con sintomas de lepra (viendo, pero con miedo a tocarlo)

Eduard: ¿Qué es eso chamo?
Hector: Un horno eléctrico... Creo...
Yo: ... Pero ¿Funcióna?
Galeno: Si vale, o eso me dijo la señora que me dio las llaves.
Yo: No lo parece.

En ese instante Hector abre la pequeña compuerta con algo de timidez, como si esperara que el pequeño aparato fuera a saltar a morderlo, lo que encontramos dentro no fue nada alentador. Era como si aquel microhornito hubiese sobrevivido al desastre de Chernovil o los nazis lo hubiesen usado para incinerar judíos, un completo desastre de acero quemado con grasa solida acumulada desde la época de Marcos Pérez Jiménez.

Un coro emitido por los cuatro sonó algo como "IAAAACK!!!"

Galeno: Hay que botar eso.
Yo: ¿Botarlo?, ¡Hay que enterrarlo!

Hector cerró la compuerta y lo encendió, el alambre metálico empezó a conducir rápidamente la electricidad poniendolo al rojo vivo.

Hector: No, no... Si funciona... Esto se puede arreglar si le hacemos un tratamiento intensivo de limpieza.
Eduard: Olvídalo, yo no voy a meter mi comida ahí.
Galeno: Yo tampoco, si meto un sandwich ahí se lo come.

Luego de un corto debate de lo que ocurriría con aquella pequeña máquina decidimos darle una oportunidad de vivir. Un par de soluciones químicas, trucos de la abuela para la limpieza, un tratamiento Ludóvico y un exorcismo fue lo más que pudimos hacer por él.

Desgraciadamente en ese entonces estaba tan impactado por el aspecto del horno que no se me ocurrió sacar una foto, pero para que tengan una imagen mental de como era los muchachos y yo lo bautizamos cariñosamente como "Wall-E"

Luego de esos días de arduo labor nos encontramos nuevamente al rededor del Wall-E no muy convencidos del resultado, pero luego de ese tiempo y las bromas hechas durante el proceso ya lo queríamos como a una mascota. El momento de la verdad había llegado, era hora de demostrar de que están hechos los hombres y las máquinas.

Nos empezamos a ver los rostros en aquel silencio incomodo mientras el reproductor de música sonaba la canción de R.E.M "It's the end of the world as we know it".

Galeno: Muy bien, ¿Quién va a ser el primero que lo pruebe?
Eduard: Conmigo no cuenten (dijo mientras se alejaba a la segura plancha de la cocina ha calentarse sus sandwichs en algo que no parecía un compactador de basura)
Yo: Si eres jeva.
Eduard: ¿A que no te calientas tu cena ahi?

Esa fue la tecla, recordé el parecido que tengo con Marty McFly, a mi nadie me dice gallina. Como Rocky Balboa puse mis ojo de tigre y lancé mi emparedado en la boca de Wall-E como los grandes, sin titubear.

Sorprendido por la velocidad de cocción, menos de 2 minutos ya estaba listo, y creo que lo saque a tiempo, porque pese a los chistes de Galeno, el submarino saló mordido.

Recogí mi plato y camine con falsa serenidad hacia la mesa, los muchachos hacían como si cada quien estuviera en lo suyo pero yo sentía sus miradas por el rabillo del ojo, luego de darme mi tiempo para ponerme cómodo, levanté mi emparedado y le di el mordisco más grande que pude.

El sabor de miles de comidas recalentadas atacaron mis papilas gustativas con tal velocidad que no pude distinguirlos todos, jamón, pollo, bisteks, pan, incluso lo que pudo haber sido una langosta fue lo que sentí pasearse en mi lengua.

Abrí los ojos y el apartamento se había ido, me encontraba en un campo de flores de un día soleado, a mi lado Wall-E, dotado de brazos y piernas me ayudó a levantarme y me llevo hasta el otro lado del campo donde me esperaba un unicornio. Entre los dos me explicaron muchas cosas, el sentido de la vida, la razón lógica de la etapa del piano de Silent Hill, y predijeron la fecha de salida de Chavez del poder.

Aquel unicornio blanco luego me dijo que quería presentarme a alguien, así que lo cabalgue a través de un arco iris doble mientras bebía de una copa de oro las lágrimas de cientos de niños de orfanatos hasta llegar al otro lado donde me esperaba Kim Kardashian.

Se me acercó con un sexy caminar y justo cuando la tenia en frente sujeto mi rostro y puso sus dedos en mis ojos diciéndome "¡Maríco! ¡Se esta moviendo!"

Habían pasado varios días desde aquella cena, luego que me quitaran la linterna del rostro me di cuenta que me encontraba en la camilla de un hospital. Sin duda alguna una de las cosas más extrañas que me ha pasado.

No puedo esperar esta noche llegar a mi casa y calentar mi cena otra vez. :D

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Pareidolia - Capítulo 1 - Áciditos

En un futuro no muy lejano, en una esquina no muy lejos de tu casa...

Era temprano en la mañana y ya había guardado todas mis pertenencias en el bolso cuando el estomago me gruñó pidiendo comida, me dirigí a la cocina en busca de algo para picar, pero antes de entrar procedí a ejecutar el ritual de todos los días. Prender y apagar la luz con los ojos cerrados mientras todas las cucarachas y chiripas se escondían, maldito casero nunca fumigó el apartamento, y como ya me iba me iba a asegurar de dejarle un presente que reflejara mi lo agradable de mi estadía.

Abrí la nevera y lo único que conseguí fue un trozo de pan duro, mientras lo sacaba se me resbaló de la mano abriendo un hueco en el suelo golpeándole la cabeza al vecino de abajo, dejándolo knock-out en un instante. Algo de memoria, me di cuenta que ese pan ya estaba ahí cuando me entregaron el apartamento.

Luego de colocar platos de leche por todo el suelo y llenar el lugar con todos los gatos callejeros que encontré en la calle, salí de aquella residencia a la que no volvería más nunca.

Con mi morral en la espalda, me coloqué mis audífonos conectados a mi iPud mientras veía a las multitudes en la calle caminando al ritmo de la música (Paso, Paso, Paso, Cabeceo... Paso, Paso, Paso, Cabeceo...) y mi boca gesticulaba "Around the World". Poco tiempo me tomó darme cuenta que a esta velocidad llegaría tarde a mi destino así que cambié a la siguiente canción, Terminé corriendo por la calle gritando "All I Want".

La batería del reproductor se acabó justo cuando pasaba por una máquina de dulces. Mi estomagó me recordó que no había comido nada. Revisé mi bolsillo hasta encontrar un billete de 50.000.000 Chaveces, moneda nacional desde hace varios años y la introduje a en la enorme máquina luego de apretar un botón pidiendo un chocolate.

Recordé a mi abuelo hablar de aquella moneda mientras veía todo esos ceros entrar en el aparato. Como los Chavez habían sustituido la moneda anterior en el año 2012 y su hiper-devaluación en el 2013, complicando el sistema educativo ya que los niños de primaria tendrían que aprender a operar cifras de 10 dígitos, "No tenemos nada que envidiarles a los asiáticos" Decía él. Por supuesto, nada que envidiarles, solo su tecnología, calidad de vida y desarrollo. Nosotros todavía con autos voladores cuando ellos ya se tele-transportaban.

Mis pensamientos se interrumpieron cuando la máquina de dulces empezó a brincar y agitarse, di un paso calmado hacia atrás antes que aquel artefacto rompiera fuente dejando salir una avalancha de chocolates y frituras empaquetadas junto con una joven que se encontraba en el suelo quitándose todas esas chucherías de encima.

- ¡Vaya!, No sabia que había un botón para chicas.
- ¡Callate idiota! - Respondió la muchacha algo irritada.
- Ok... Esta en la sección de caramelos ácidos.

El chiste no le hizo gracia, se levantó quitándose algunas papas fritas que tenía en el pelo de una bolsa que se había roto. Su piel morena le no impedía que se vieran un par de tatuajes en sus brazos y cuello, y sus ropas negras hacían resaltar su mechón de cabello rubio en su cabellera negra.

- ¡¿Qué miras?! - Preguntó violentamente.
- No nada, es que me recuerdas a una niña que salió del lavamanos el otro día. - Le dije mientras recogía una barra de chocolate.
- Si te estas preguntando como entré ahí no es tu problema ni te pienso decir tampoco.

Me daba la impresión que de un momento a otro mis comentarios me harían merecedor de un golpe, vi a la chica rodeada de caramelos "Aciditos", por lo que comprendí su actitud. Luego de calmar a mi estomago con un mordisco de dulce le pregunté amablemente.

- ¿Cómo te llamas?
- ... Mafer, ¿Porqué?
- No, por nada, socializando.
- ... ¿Y tú? - Me preguntó.
- ¿Yo?
- ¡Si tu!
- Bueno Yo...
- Te estoy preguntando a ti ¿No?...
- Bueno... Yo...
- Deja el vacilón...
- Te estoy diciendo que Yo... Me llamo Yo... Yo...

Ella se quedó callada un momento, observándome como si le extrañase lo que viese, como quien no entiende lo que vé. Luego de asimilar la información y dudosa que le estuviera diciendo la verdad continuó con su interrogatorio.

- ¿Y tu segundo nombre?
- Eeeh... Soy...
- ... ¡Jódete! - Dijo mientras se iba.

Tomé algunos dulces y los tiré en mi mochila antes de ir tras ella.

- ¡Espera!, No es joda. En serio me llamo así - Le dije mientras la seguía, aunque ella me ignoraba. - Digamos que mi padre tenia un sentido del humor extraño, y el que me registró al nacer no lo tenía. fue una conversación muy extraña.
- No más extraña que esta créeme. - Me dijo ella dejando de ignorarme pero sin parar de caminar. - ¿Y como es?... No, olvídalo, no quiero saber tu apellido. Y ya te puedes ir largando.
- En realidad te iba a pedir ayuda con algo.

La joven se detuvo de golpe y se dio vuelta para verme a los ojos con una ira retenida. Tragué grueso mientras transpiraba con nerviosismo, era el instinto animal diciéndome que mi vida corría peligro y que mi cuerpo debía apestar para que aquella bestia no me comiera. Aclaré mi garganta y continué hablando.

- Es que... Necesito llegar a la luna...

Ella cambió su expresión, empezó a sonreír, pensé que había cambiado su actitud, pero la sonrisa cambió a risa y la risa a carcajada, luego comprendí que se burlaba de mi.

- ¿La luna?... ¿Sabes en cuanto sale un pasaje para allá?... Y me disculpa pero da la impresión que en ese bolso tienes todo lo que posees.
- Bueno, por lo menos doy la impresión correcta - La chica se dio vuelta pero la logré detener - ¡Espera!, ¡Tengo esto!.

Me coloqué frente a ella y saqué un rollo de papel del morral, lo estire en su rostro para mostrárselo. Bajé un poco aquel papiro para ver su rostro, Mafer sonreía nuevamente, pero era una sonrisa diferente a la anterior, parecía tener algo en mente, solo esperaba que ese algo me beneficiara a mi también.

- Muy bien, te ayudaré. - Dijo mientras yo enrollaba de nuevo el pergamino - De hecho, tengo una idea...



Cápitulo 2: Asiático

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¿Habré escogido bien?

Mi gran amiga Guillerlys Lagea me envió un correo hace poco que me llegó al corazón.

Totalmente conmovido, he abierto los ojos a una realidad que sospechaba pero que me negaba a creer. Como quien esta encerrado en la Matrix y se da cuenta que hay algo mal en el mundo, algo realmente mal, y luego aparece un Morpheo a decirte que es un bug, que era un gato diferente.

Sin mas les dejo el texto que me envia (Se que algunos colegas se sentirán identificados...)

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Llega un momento en la vida de cada uno, en la que éste se replantea su vida. Todo lo que hace/dice, y con quién. A lo que se dedica. Su verdadera vocación… Yo soy informático, o al menos eso dice mi contrato, porque últimamente me ha dado por pensar que no soy informático, que soy puta. Y si no me entendéis, mirar, mirar como tengo razón:

- Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

- El cliente paga mucho, pero tu jefe se queda casi todo el dinero. ¡Como las putas!

- Cobras por horas, pero tu tiempo se extiende hasta que terminas. ¡Como las putas!

- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

- Es difícil tener o mantener una familia. ¡Como las putas!

- Cuando te preguntan “¿En qué trabajas?” no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

- Tus amigos se distancian de ti y tu sólo andas con otros igual que tú. ¡Como las putas!

- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

- Tu jefe tiene un buen auto. ¡Como las putas!

- Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas!

- El cliente siempre quiere pagar menos y encima que hagas maravillas. ¡Como las putas!

- Cada día al levantarte te dices “no voy a dedicarme a esto toda mi vida” . ¡Como las putas!

- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Sinceramente, cada día estoy menos seguro de ser informático.

Y es que, como cambian los tiempos. Antes cuando decías “soy informático” la gente se callaba a tu alrededor, todos te admiraban, te trataban como si fueras Einstein. Ahora dices que eres informático y lo primero que te preguntan es a que academia has ido. “-Mierda señora, que soy ingeniero”. Y la señora te contesta “-Yaa yaa, que exagerados son ustedes los informáticos, si el ordenador lo hace todo”. Claaaaaaaaaro, Los programas de su ordenador han aparecido y evolucionado solitos, por generación espontánea. Fíjese, que una vez conecte en red un ordenador de sobremesa y un portátil y salió a los nueve meses una grabadora de DVD con un Nero debajo del brazo. ¡No me jodas!. Cawendios señora, váyase un poquito a tomar pol culo...

En serio, no conozco ninguna profesión más infravalorada que la del informático. Es como si tu trabajo no valiera nada. “-Anda niño, venga, ven a arreglarme el ordenador, que no te cuesta nada”. Joder, me dije, voy a probar a hacer lo mismo. Fui a la ferretería de mi primo y le dije. “-oye, me llevo un par de destornilladores, que a ti no te cuesta nada”, “-¿¿Pero tú eres tonto??”, “-Pues sí hermoso, eso parece, y además informático, vaya cruz tengo encima”.

O sino en casa. En casa es lo peor. “Niño, que se ha resintonizado la tele, sintonízala”, “Niño, programa el video”, “Niño, porque no da vueltas el microondas”, etc. “-Mamá, que yo no sé hacer eso”, “-Pero bueno, para que te hemos pagado unos estudios??? Para que aprendieras a hacer esas cosas”, “-Perdona mamá, pero he de confesarte que a las clases de sintonización de televisión II y aprenda a usar el microondas en 10 simples pasos no fui”. En fin… En resumen, si me dejáis que os de un consejo, realizar un oficio respetable, que os deje disfrutar de la vida, como concursante de GH o supervivientes, si os dedicáis a la informática es que no estáis bien…

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Nota del bloguero: Como anécdota personal.
- Abuelo: ¡Mijo!, ¿Ya te graduaste?
- Yo: Si viejo.
- Abuelo: ¿Qué era lo que estabas estudiando tu?
- Yo: Ingeniería Abuelo, Ingeniería Informática.
- Abuelo: ¡Que bien mijo!, Tu eres el que me va a ayudar con este problemita, hazme el favor y revisa el control del televisor que no me quiere servir...

(No subestimaron mis capacidades... Le cambié las pilas al aparato...)

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La enciclopedia de la información inútil.

Alguna vez se han topado con algo que compran, les regalan o les prestan y dicen "¿Y que rayos hago con esto?". Algo así quedé yo cuando termine de leer La Enciclopedia de la Información Inútil, un libro que me prestaron lleno de anecdotas que para lo único que sirven es para interrumpir alguna conversación y ganarse unas cuantas miradas de extrañesa, horror o confusión.

He aquí algunas cosas que aprendí leyéndolo.

• ¿Te pica el acnestis?, ¡Yo te lo razco!: Esto es un claro malentendido, resulta que el acnestis es el punto en la espalda que los mamiferos no alcanzan a rascarse... Es en serio, eso tiene nombre...

• Afganistan de primero: Desde 1918 hasta 1991, Afganistan era el único país en comenzar en A y en no terminar en A, hasta que se disolvió la Unión Sovietica y surgió Azerbaijan. De todas maneras sigue siendo el primer país si los ordenamos a todos en orden alfabético.

• En Alaska todo es facil: Resulta que es el único estado de Estados Unidos que se puede teclear usando una sola linea del teclado. También fue comprada a Rusia en 1867 por $7.200.000, menos de lo que costó hacer la película "North to Alaska" en los 60s.

• La moda de 1860: La reina Alexandra, esposa de Edward VII quedó coja luego de una enfermedad en 1867, las mujeres de su corte imitaron su cojera por considerarlo "fashion".

• Leyes inutiles: En Michigan, es ilegar encadenar un cocodrilo a un hidrante, aunque en realidad es ilegal encadenar cualquier cosa a un hidrante.

• Traductores de ruidos: En Dinamarca los cerdos hacen "knor", en Alemania los caballos hacen "Prrrh", en la antigua Grecia los perros hacian "au au"... (WTF??)

• Vestimenta inadecuada: Bajo el estatuto 1313, es ilegal para un miembro del parlamento britanico entrar a una casa común vistiendo una armadura completa.

• Basura espacial: Según la NASA, los objetos espaciales más perdidos son pizza, helado y bebidas refrescantes.

• Batibomba: En 1943, EEUU intentó desarrollar una nueva bomba incendiaria que consistia de murcielagos impregnados en napalm. El proyecto fue abandonado para dedicarse a algo llamado "Bomba Atómica".

• Abejas daltónicas: Ven el rojo igual que el negro.

• Infracción de tránsito: En 1985, un oficial de policía de Virginia detuvo un vehiculo porque conducía de forma erronea, pensó que el conductor estaba borracho, solo que aparte también era ciego.

• Religión anatómica: La palabra "cerebro" no sale escrita en ninguna parte de la Biblia.

• Mamarismo: Es el arte de la adivinación a travéz de la evaluación de las arrugas alrededor de los pezones (Otra vez... WTF!??)

• Contradicción: Las Islas Canarias no tienen canarios... Tampoco tienen nada que ver con ellos.

• Kong Kong: Cuando King Kong se exhibió en Dinamarca fue titulada Kong King... Es que en Dinamarca Kong es King.

Podría seguir comentándoles como gaste esas horas de mi vida leyendo todo ese material que se que no usaré más allá de colocarlo en este blog, pero prefiero que lo revisen ustedes (Conciente que es probable que no lo hagan)

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El otro día morí, literalmente hablando...

Todo empezó cuando yo era más joven, unos 18 años, frito y jodedor acompañado de otros amigos más fritos y jodedores que yo. Luego de una noche de fiesta y lo que en mi pueblo le dicen "acabar el trapo", me dispuse a ir a mi casa, eran cerca de las 3am cuando llegué.

Una larga lucha con la cerradura que no se quería dejar ensartar, un suave infiltrado a mi cuarto haciendo una parada en el cuarto de mi hermana y mi madre para verificar que no las había despertado. Tiré los zapatos en el suelo y me zumbé en la cama boca arriba.

Me desperté de un susto, fue muy extraño, como cuando uno sueña que se esta cayendo y tocas fondo, pateando con tu pie el aire pensando que te vas a golpear. terminé sentándome en la cama, la cabeza me daba vueltas.

Sujetándome el rostro caminé hacia el baño y prendí la luz, me vi en el reflejo del espejo, o por lo menos eso intenté, no había reflejo de mí, me asusté. ¿Porqué?, porque si vas al baño y te miras en el espejo y no te ves, asústate.

Apagué la luz y regresé a mi cuarto, la cosa empeoró cuando vi mi cama, ahí estaba yo, todavía acostado en la cama y boca arriba y con la boca abierta, fue cuando recordé algo que me contó una amiga hacia tiempo. "Mi primera experiencia extra-corporal... ¡Calidad!" fue lo que pensé. No obstante, algo no me cuadraba.

Mi cuerpo estaba quieto, no veía mi pecho ensancharse. Recogí un espejo de la mesa de mi cuarto y lo coloqué en mi rostro, noté que el vidrio no se humedecía, en ese momento me asusté más. ¿Porqué?, porque si colocas un espejo en tu nariz y éste no se humedece, asústate.

No, no estaba respirando. Coloqué mi oreja sobre mi pecho, pero no escuchaba mi corazón. Furioso, me senté encima de mi cadáver y empece a cachetearme.

- ¡Despierta!, ¡Auch!... ¡No te mueras!, ¡Auch!... ¡Vamos!,¡AUCH!

Era inútil, solo me estaba lastimando a mi mismo. Pensé en mi madre en el cuarto de al lado y mi hermana, que manera de desperdiciar mi vida y dejarlas a ellas solas.

Baje de un salto de mi cama pero no toque el suelo, lo atravesé cayendo a través de lineas de luz blanca, parecieron kilómetros de distancia hasta llegar a un espacio abierto donde caí de pie. Todo estaba oscuro excepto por una incandescente luz blanca que venia de enfrente. Cientos de sombras daban vueltas al rededor de aquella nada mientras varias filas se dirigían hacia ella.

De todas las sombras había una diferente, ésta no era solo una silueta negra, era un hombre de traje y corbata  con una extraña flor blanca en su bolsillo, de la cabeza rapada, un muchacho tan joven como yo lo era, parecía estar dirigiendo algunas sombras de un lado a otro así que me le acerqué para pedirle algo de información.

- Pana... Disculpa... ¿Dónde estoy? ¿Quién eres? ¿Qué son estas sombras? ¿Y esa flor?
- !Che¡, no rompás las pelotas con preguntas boludas, tomá esto y zarpá de acá... Vuelve cuando preguntés algo que no esté ahí.

El sujeto de acento peculiar (argentino total) me tendió un libro de bolsillo. Al tomarlo vi mi mano, o lo que debía ser mi mano, mi cuerpo no estaba, era una sombra igual a las demás que vaguaban en el lugar.

Coloqué el libro contra luz para poder leer la portada decía "F.A.Q Limbo 7.0 - Porque ya rajaste". Fue bastante complicado leerlo, una sola fuente de luz en el lugar, ¿Se imaginan una sombra haciendo sombras? más redundante imposible.

P: ¿Dónde estoy?
R: En el limbo, imagínate una estación de tren.


P: ¿Quién es el sujeto que me dio esto?
R: Un alma que murió y decidió quedarse una temporada en el limbo para guiar otras almas, siempre hay vacantes. ¿Te nos unes?


P: ¿Qué son todas estas sombras?
R: Muertos al igual que tu, en este lugar puedes seguir para su siguiente resurrección dependiendo de lo que algunas personas llaman Kharma, o puedes esperar aquí a que llegue algún ser querido con el que quieras reencarnar. ¿Sabes que también nos puedes ayudar trabajando en el Limbo?

P: ¿Porqué tengo forma de sombra?

R: Originalmente adoptaban forma de luz blanca flotante, era más estético, pero supusimos que necesitarías manos y dedos para leer el manual ¿No crees?

P: ¿Qué es esa luz al final del túnel?

R: ¿Te tengo que recordar lo que necesitas para leer el manual?

Ligeramente satisfecho por las respuestas del manual vi que mis preguntas en realidad eran las más obvias, exceptuando por la última que hice, fue cuando me di cuenta que había una pagina mas del manual.

P: ¿Porqué esa flor en el uniforme de los guías?

R: Porque son lindas

Libro en mano y aún con dudas me dirigí a mi guía mas cercano que estaba despachando a una pareja gay musulmana.

- Oye amigo...

- ¿Qué querés ahora?

- Según esto... ¿Tengo que ir a la luz?

- Si quieres, o te puedes quedar aquí trabajando como un desgraciado atendiendo pelotudos que no saben hacer otra cosa que romperte las pelotas.

- ¡Hey hey!, ¿Cuál es tu amargue man? - Le pregunte, ese sujeto se comportaba como un completo idiota.

- ... Disculpa viejo, es que me siento engañado. No llevo mucho tiempo aquí pero cuando acepté quedarme era por miedo, no sabia en que reencarnaría - Dijo el muchacho un poco avergonzado - Dicen que reencarnás en lo que más te burlaste en tu vida pasada, a quienes más afectaste en tu vida anterior. Si te burlabas de los gordos serás un obeso con bolas.

Aquellas palabras me dejaron congelado, Deseé no haberme burlado tanto de Ricky Martin, Justin Beaber o Eduard Cullen. Seguro volvería como estrella de pop gay o vampiro fluoresente.

- Bueno, algún día tendremos que ir ¿No? - Le dije intentando confortarlo - Por cierto, ¿Qué te pasó? ¿Cómo moriste?

- Fui moderador de Taringa la noche que eliminaron a Argentina del mundial. Todos cagaron fuego en la oficina loco, no quedó vivo ni el loro. - Dijo el argentino regresando si molestia luego alzó la vista viéndome con curiosidad - ¿Y vos qué?

- ¿Yo?, para serte sincero no se. 

- ¿Cómo no sabes? ¿Te mató un ninja? - Se burló y empezó a reír.

- Me fui de joda con unos amigos y cuando regresé a mi casa yo...

- Envenenamiento etílico, es más común de lo que crees. Que boludo eres, no sabes bebeeer...

- No jodas man, me siento mal por mi madre y mi hermana.

- Si se van a poner tristes - Me dijo el chico ya en tono más serio - Mucha gente que ve sus seres queridos partir cree que es el final, cuando llegan aquí se dan cuenta que ellos los han estado esperando para continuar juntos. La muerte no es el final, es cuando mucho un cambio.

Aquellas palabras me llegaron al alma... Osea a mi, o bien ustedes me entienden.

- ¡Vaya! que profundo - Le dije.

- Si, me salió en una galleta de la fortuna la noche que morí. Puta galleta, la hubiese entendido entonces y me hacía el enfermo ese día.

- Pana argento, una pregunta ¿No hay manera que pueda regresar?, es que dejé algo pendiente - Le pregunté como quien no quiere la cosa. Su respuesta fue una carcajada sonora.

- ¿Para que quieres regresar?

- Es que deje unos asuntos pendientes... Tranquilo yo voy y vengo, es un momento nada más...

El tipo se me queda viendo con curiosidad, luego de dejar los libros sobre el piso me dice:

- Bien, puedes hacer lo que quieras en realidad, es tu alma después de todo.Solo tienes que caminar hacia atrás y luego chasquear tus dedos.

Algo dudoso por lo extraño del asunto me dispongo para hacer un moonwalk y chasquear mis dedos. Aun seguía ahí, la única diferencia era que mi guía estaba privado de la risa en el suelo, me salio mamador de gallo el sujeto.

- ¡No puedo creer que hayas caído!, Sos la primera persona que cae. - Fue lo que pude entender entre sus carcajadas. - No, ahora si en serio. Cerrá los ojos y concentráte en donde está tu cadáver, así llegarás allá.

Cerré mis ojos y mentalice mi cuerpo, mi cuarto, las circunstancias de como morí. Me interrumpió el escuchar la risa contenida del sujeto a mi lado, me volvió a joder el argentino pajuo.

- Bueno bueno, ya... Suficiente - Dijo luego de recuperar su aliento - Fuera de aquí.

El guía levantó su mano y sentí como mis pies perdían su soporte y caía nuevamente varios kilómetros hasta llegar a mi cuarto.

Ya era de mañana, el reloj en mi mesa marcaba las 6am. Faltaba poco para que mi madre despertara, mi cadáver estaba todavía en mi cama en la misma posición. Yo no sabía cuanto tiempo tenía así que, a lo que vine.

Fui a la habitación de mi madre, esta estaba dormida todavía. Recordé que dicen que las personas dormidas escuchan a los muertos así que le hable a mi madre dándole una advertencia.

- Mama, soy yo. Te estoy hablando para avisarte que me morí, mi cadáver está en mi cuarto así que no te vayas a asustar cuando lo veas... ¿Sí?

- Tranquilo gordo... En un rato me levanto para hacerte el desayuno, sino prepárate un cereal que hay en la cocina.

Aquella respuesta me dio a entender que no escucho ni papa de lo que le dije. Como era inútil fui a mi cuarto, estuve un rato observando mi cuerpo... Que feo man, no tanto por el cadáver sino la expresión en mi rostro, pareció haberse congelado durante las cachetadas que me dí dejando una expresión como...

No estaba bien, si mi mama se iba a topar con mi cuerpo sin vida tal vez podría minimizar el trauma por lo menos acomodando mi rostro. Así que me subí sobre mi otra vez y empecé a masajear los músculos de mi rostro para hacerme ver más contento, un muerto feliz.

Unos ruidos en el pasillo me hicieron entender que mi madre ya se había levantado, se me había acabado el tiempo. No sabía si mi madre vería también mi espíritu en el cuarto así que me dispuse a salir rápido de ahí. Intentando saltar de la cama tropecé y choqué mi rostro con mi rostro, sentí que me jalaron violentamente de la nariz y cerré los ojos.

Al abrirlos otra vez tenía el techo en frente de mí. Estaba en mi cama acostado boca arriba. Salte del susto y caí sentado en el suelo. Mi cama estaba vacía, estaba vivo y mi madre en la puerta viéndome con curiosidad. Ahí, tirado en el piso, empecé a llorar.

Mi madre se agachó y me abrazó colocando mi cabeza sobre su hombro derecho, haciendo lo que siempre había hecho. Aunque casi nunca me entendía (como en este momento) siempre me apoyaba.

- Ya mijo, ya... Ya pasó - Me decía arrullándome para calmarme - Ya pasó... Yo te he dicho mil y un veces que no fumes de esa porquería, pero tu no me haces caso... Ya pasó...

Palabras sabias de una madre. Nada como un mal viaje para hacerte cambiar tu estilo de vida...

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¿Estados Unidos = Homero Simpson?

El otro día vi una imagen de humor, de un lado salía una foto de Neil Armstrong caminando sobre la luna y del otro lado Yokosuna estrellando en la lona a El Enterrador, decía "Estados Unidos: El país que cree que el alunizaje es mentira, pero que la lucha libre es real"

Sin ánimos de ofender a nadie, me di un momento para intentar aclarar esta situación. ¿Cómo una superpotencia mundial llega a donde esta si sus habitantes tienen el coeficiente intelectual de Peter Griffin?

Bueno, conseguí datos que pueden ayudar a aclarar mi duda...


Parte de la inconformidad viene al hecho que ellos (Hasta los más inteligentes) tienden a llamarse americanos, no esta del todo mal hasta el momento en que excluyen al resto del continente.

Así que partiremos de una diferencia básica:

Aclarado el punto, continuaremos con lo que nos concierne.

¿Porqué se tiene la idea de que los estadounidenses son, a falta de otra palabra, estúpidos? Es principalmente por las expectativas, según las estadísticas USA tiene el indice más bajo de IQ entre los países desarrollados, teniendo un IQ promedio de 98, por debajo de 22 paises como Suiza, Alemania, Japón, entre otros según IQ and Global Inequality.

Otras herramientas de prueba como Program for International Student Assessment y un reporte especial de la  ABC, mostraron que también tienen grandes debilidades en cálculos matemáticos. También explican como los adultos en general, no saben que es una molécula o identifican el ADN como una clave de herencia, menos del 10% saben que es la radiación. Incluso, según un artículo en el NY Times, uno de cada cinco adultos cree que el sol gira alrededor de la tierra, idea abandonada en el siglo 17.

La ignorancia llega a tal punto que se terminan tragando todo lo que ven en alguna película o cualquier idea que bombardeen los medios de comunicación.

Sino, terminan haciendo conclusiones basadas en hipótesis que ellos mismos plantean, sin tener pruebas de ello, tales como:

- ¡Cristiandad primero!: La mitad de los norteamericanos cree que la cristiandad fue primero que el budismo, dudo todavía que éstos entiendan el concepto de antiguo testamento y nuevo testamento.

- Casas embrujadas: Halloween es ficticio, pero el 37% cree que es cierto, pasan el peor día de sus vidas con miedo a que una bruja les aparezca ese día buscando venganza. Mejor llamen a Eddy Morphy para que los salve.

- ¿De quien se independizaron?: Una encuesta dice que 1 de 4 personas piensa que no fue de Gran Bretaña. Muchos dijeron Francia, pero otros dijeron China... ¡China!, esa estuvo muy buena... ¡China!, tengo que decirlo una vez más... ¡CHINA!, en serio, no tengo nada contra China, pero... ¿¡CHINA!?

- UFOs a la vista: 80% cree en extraterrestres, algo comprensible, mucha gente lo hace. Es decir, ¿En serio creen que en este enorme universo constantemente en expansión, cuya distancia es casi incalculable, somos los únicos seres con vida? Pero esto es distinto, 1 de cada 5 estadounidenses dice tener un amigo que ha sido secuestrado por alienígenas, yo digo que 1 de cada 5 tiene un amigo mentiroso.

- Obama es musulmán: 18% de ellos lo cree, casualmente son los mismos que odian a los musulmanes. Si los juntas tienes altas probabilidades de encontrar a alguien que odie a su presidente por su creencia religiosa.

- Los picapiedras: Si, también creen que los dinosaurios coexistieron con los humanos. ¿No me creen? Click aquí

- ¿Evolución? ¿Qué es eso?: En el 2004 se hizo un estudio, la mitad de los estadounidenses creen en el creacionismo. Más bien creen que un día salimos de la tierra y salió una madre de la nada a gritarnos "¡ Apúrate que vas a llegar tarde a la escuela!".

- Los ambientalistas contra el ambiente: Derrames petroleros que afectan a la fauna marina matando a miles de animales y destruyendo el ecosistema. ¿Quien tiene la culpa?, los ambientalistas. No te sorprendas, cuando analizas bien la situación tiene lógica, ¿Porqué esta en la lista?, porque no puedo creer que solo 10% se haya dado cuenta de esto.


Luego de ver las estadísticas y los números que cada quien saque sus conclusiones. No soy una persona que generalice, estemos claros que muchos estadounidenses no entran en estos números, pero en mi opinión, la mayoría ha hecho que se hayan ganado la fama a pulso.

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