jueves, 19 de mayo de 2011

¡Fin de Mundo!



Ya estamos a mediados del 2011, próximos al 2012 y como dicen que todo lo que pasó se repite vuelve a estar de moda el fin del mundo, el apocalipsis, la pulsada al boton "Reset" de la humanidad que tardará más en "respamear" que lo que tarda en reiniciarse Windows Me.

No obstante seria bueno estar preparados, así que una larga investigación cientifica-tecnológica-religiosa-sandwichistica realizada por mi persona, sumado a varias horas de Discovery Channel, canales evangélicos y Cartoon Network me han inspirado a hacer varias guías de supervivencia para los distintos casos (Porque es que ni en eso se ponen de acuerdo) Escojan su final favorito y hagan sus apuestas, aunque probablemente si ganan no la puedan cobrar...



#1 - Apocalipsis Zombie.

Si el mundo se va a acabar de todas las maneras este seria mi favorito (Eso de echar escopetazos a la gente sin sufrir repercusiones legales suena interesante, al estilo The Walking Dead y estemos claros que algunos lo merecen :P) El virus se esparce por la ciudad infectando a la gente y todo se convierte en una carrera por la supervivencia, entonces ¿Que hacer los primeros días?

El primer mes de la infección lo mejor es refugiarse, preferiblemente en un edificio, el último apartamento del PH de un edificio alto de ser posible. Así los zombies solo podrían entrar por la puerta, único punto que habría que reforzar fuertemente y también mantenerse alejados de la infección. Mucha comida enlatada y mucha agua ya que los servicios dejaran de funcionar a los pocos días del caos. ¡Muchos! juegos de mesa y de cartas, conservar la salud mental es vital ya que estarán encerrados mínimo un mes mientras todo se calma afuera (PS, XBoX y Wii no sirven, es probable que no haya servicio eléctrico... La prueba será dura)

Una vez pase el mes (o se acaben las provisiones) es hora de salir, por lo que mas vale ir armados. Error típico de las películas es llevar armas muy escandalosas, lo de la escopeta esta bien solo cuando ya los hayan visto y para abrir espacio para la huida, mientras tanto hay que ser silenciosos. Pistolas con silenciador, ballestas, Bats de Baseball (Se puede improvisar colocándole clavos), o cualquier objeto contundente.



La defensa también es importante, recuerden que luchan contra un virus y hay que prevenir el contagio así que entre más armadura mejor. Petos, canilleras, protectores para los brazos y guantes gruesos ayudarían a evitar una mordida o un rasguño accidental, también puede ayudar casco con careta, evitaría el contacto de sangre infectada con nuestro rostro.

Listos para partir vamos a hacer una lista de gente que llevaremos con nosotros y que no llevaremos con nosotros.

Que queremos con nosotros:
- Médicos (Importantisimo)
- Ingenieros (Más Importantisimos todavía xD)
- Cómicos (Mantienen arriba el animo del equipo)
- Exploradores (Depende de la ruta que se tome)
- Chuck Norris (O en su defecto algún familiar).

Que no queremos con nosotros:
- Reaguetoneros.
- Sifrinos.
- Lady Gaga.


Con nuestro equipo armado es hora de escoger la ruta de huida, las películas y las personas pensaran en ir a algún despoblado, el Amazonas y tal, pero como se podrán dar cuenta nunca funciona. Los zombies tarde o temprano llegaran hasta allá y ademas de los zombies hay muchos animales, ¿Quien nos garantiza que esos animales no están infectados? Yo tengo una propuesta diferente, ¡Un Yate!

Si, es feo vivir en el mar, pero hay gente que lo hace. Imagínese vivir en el mar abierto (O cerca de la costa, como quieran) con un grupo de personas pescando su propia comida, yendo a tierra de vez en cuando en busca de agua, vegetales y otros recursos. Es difícil que los zombies lleguen hasta allá, y nada que una carrera en yate no arregle.

Seria vivir de esta manera unos cuantos años mientras mientras los no muertos vuelven a morir de hambre o que se coman entre ellos, cuando eso pase todos a tierra firme a repoblar el planeta... ¡Oh Yeah!...

Para mayor referencia de técnicas de superviviencia zombie ver Zombieland y 28 Days Later

Para mayor referencia de cosas que NO debes hacer en caso de zombies ver Shaun Of Dead y The Walking Dead


#2 - Cometa se estrella contra la tierra.

Tengo entendido que si esto pasa ni nos enteraremos, porque el impacto será tan violento que no sentiremos nada, tan solo nos convertiremos en polvo, algo así como "En un polvo vinimos al mundo y en otro polvo nos fuimos", o algo así dice el dicho.

Lo único que podemos hacer es esperar que el gobierno de Obama llame a Bruce Wills para que se sacrifique por nosotros y destruya el cometa. Si Wills no quiere entonces sentarnos en el patio a ver los fuegos artificiales, como diría un amigo... "Nos llamabamos"

Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué deben hacer "Armageddon".
Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué NO deben hacer "Deep Impact".


#3 - Implosión Planetaria.


Es algo similar a lo que pasó en la película "2012", el planeta queda hueco y todo en la superficie se hunde. Ahora bien, antes de seguir haciendo referencia a la película pongamos unos puntos en claro.

- No, los edificios no se caen en cámara lenta.
- No, cuando la tierra se deborone lo hará de golpe y a la par en todos lados, no lo hará única y exclusivamente por donde estas manejando justo detrás de ti.
- Si, las nubes de humo y ceniza atrofian el motor de un avión y pueden hacer que te estrelles.
- Si, si se destruyen los reactores y plantas eléctricas de un continente no debería haber electricidad en todo ese continente.

Luego, siguiendo con lo que nos atañe, ¿Qué hacer en ese caso? Buscar un sitio seguro en tierra firme es complicado, si todo el suelo se esta hundiendo haciendo que el planeta que de como Waterland esta difícil andar manejando por ahí, y cometer la gracia de despegar en un avión no te garantiza que luego tengas donde aterrizar, así que se me ocurre una sola idea con la cual aguantar unos días más... Un globo aerostático.

Solo seria para 2 personas máximo por globo, y se puede cargar combustible para flotar unos cuantos días además de la comida y el agua pero serviría mientras se escapa del hundimiento y los tsunamis, luego a ver donde se cae o usarlo de bote mientras se consigue tierra firme porque, estemos claros, si no se consigue nada igual estaríamos jodidos...

Tomar como referencia de que deben hacer en este caso ver 2012.
Tomar como referencia de que NO deben hacer en este caso ver 2012.


#4 - Llegada de Cristo y fin apocalíptico.

No se mucho acerca del asunto (Así es tal mi interés del tema) pero parece que este Sábado (21/05/2011) Jesús viene... otra vez. Listo para castigar a la humanidad por los pecados y sus fanáticos religiosos ya salieron a las calles a convencernos que no arrepintamos de nuestros pecados.

En respuesta la comunidad atea sacó esto, se ofrecieron a cuidar a sus mascotas mientras ellos van al cielo. ¡Qué panas los ateos!

Honestamente no se que ocurriría en este caso de "Apocalipsis", por lo que no puedo dar recomendaciones ni dar referencias. Dejo la caja de comentarios libre para que cualquiera de su análisis y sugerencias de acción.



#5 - El planeta X.

Esta teoría habla de un planeta gigante que recorre las galaxias causando desastres y que, tarde o temprano llegará a la vía láctea, llevándose a la tierra por delante, o mínimo sacándola de su órbita, lo que incurriria en su próxima destrucción.

Los "señores" de la NASA dicen que el único problema con esta teoría es que el Planeta X no existe, ya que no lo han visto y según ellos "Un cuerpo celeste tan grande ya lo deberían haber visto". Yo le respondo a la gente de la NASA, "Gente de la NASA, ¿Porque no contratan a mentes tan inteligentes como no se... El Pato Lucas?"



Volviendo al punto, de existir dicho planeta y de estrellarse con la tierra, si con el cometa no teníamos mucho chance, con esto menos... Ya que ni Bruce Wills nos va a poder ayudar ahorita.

Para morir con un soundtrack para la ocasión ver Pendulum - Granite
Para morir de una manera más pacifica ver Röyksopp - Happy up here
Para morir de una manera dolorosa ver Lady Gaga - Judas
Para morir de una manera más dolorosa todavía ver cualquier cosa relacionada con Justin Beaber
Para suicidarse antes que el Planeta X llegue ver esto.




#6 - Explosión solar.

El sol esta lanzando explosiones radioactivas constantemente en todas direcciones, y aveces uno de esos rayos gamma-radioactivos-haduuken llegan a impactar directamente a la tierra, hasta ahora sin suficiente intensidad como para hacer un daño grave.

Me preguntan: "Chamo, ¿Pero eso quiere de decir que el sol le está cayendo a tiros a la tierra?", Yo respondo: "¡No chamo!, eso significa que nos esta soplando" (o mas o menos). No estamos hablando de daño físico, sino daño "eléctrico" por así decirlo, es como si los campos magnéticos de la tierra se voltearan de golpe, produciendo un pulso electromagnético capaz de fundir todo aparato, planta, ser, que funcione con electricidad, dejando al mundo sin esta ventaja civilizada.

Entonces llega el mismo gafo que preguntó antes: "¡Ah! pero eso no es nada, no le pasará nada al planeta" y yo le vuelvo a responder: "¡Chacho gafo! ¿Te imaginas el mundo sin electricidad?" no seria algo como cambiar un bombillo, se habla de un daño que podría tardar hasta 20 años en repararse, sin autos, sin luz eléctrica en las casas, sin seguridad, sin fabricas, sin refrigeración... ¡¡¡SIN VIDEOJUEGOS!!!. Seria como volver a la edad de piedra.

Caos en las ciudades por desabastecimiento y todo el mundo con el cochino "yo primero" por delante para tratar de subsistir. Mi recomendación seria que se vayan metiendo a Punks de una, porque la anarquía que habrá en ese momento no será normal.


Le recomiendo ver 127 Horas y Thor... No tienen absolutamente nada que ver pero son las últimas dos películas que he visto y que me parecieron buenas, así que véanlas antes que nos quedemos sin electricidad.




#7 - Super Volcano


¡Parque de Yellowstone!, famoso por sus geisers y por ser hogar del oso Yoggi, últimamente famoso también por encontrarle un super volcán bajo tierra capaz de tragarse a Estados Unidos de un solo golpe si llega a hacer erupción (El sueño de Chavez hecho realidad) y dejar el resto del planeta algo aporreado (Por no decir jodido)

Resulta que el volcán ya ha hecho erupción un par de veces hace cientos de miles de años, es como esas cosas que pasa de tanto en tanto para que la tierra se le acomoden los tornillos que se le aflojan de tanto girar y girar en torno al sol.

Pasos para sobrevivir:
1- No te mudes a Estados Unidos.
2- Si vives en Estados Unidos... Múdate.
3- Cómprate una mascara de gas porque la vas a necesitar.
4- Si tus proveedores son de Estados Unidos, cámbiate de proveedor.
5- Comprate una casita de palillos de dientes, cuando eso haga erupción todo el planeta temblará y es más fácil quitarse los palillos de dientes de encima que bloques de cemento.

Más allá que eso nada que un buen refugio y suministro no arregle ya que el daño no será tan violento como cosas que hemos visto antes.

Si te toca lidiar con el volcán o la lava ve Volcano, es mala pero sale Tommy Lee Jones y puede que aprendas un poco de como funcionan.


#8 - Chavez reelecto.



Recordemos que es otro evento que pasará en el 2012, y que también puede acabar tanto con Venezuela como con el resto del mundo (No, no exagero).

Si esto llegara a pasar, la noche del conteo de votos podría diezmar a la mitad de la población del país debido a úlceras reventada (por la arrechera) suicidios (por la depresión) y ajusticiamientos (Por parte de las fuerzas revolucionarias contra los insurrectos que salga a la calle a protestar)

Por otro lado, los tratos absurdos con los aliados podría hacer que los demás países sufran de la calidad de los productos que produce el susodicho, contaminándolos con comida podrida por ejemplo. Y como efecto dominó los países desarrollados terminarían cayendo al recibir productos de las naciones que siguieron el ejemplo de Chavez.

Con este panorama, los zombies, cometas, volcanes y catástrofes no suenan tan mal... ¿Verdad?

Recomiendo ver V de Vendetta e ir a votar, porque sino solo nos tocará esperar que llegue el cometa...

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miércoles, 11 de mayo de 2011

¿Que le ocurrió a la rodilla de "Esteban"?



Iba el escandaloso presidente de un país muy lejano a ejercitar su cuerpo en un parque nacional, acompañado de tres guardaespaldas, alertas a cualquier signo de agresión contra el mandatario.

No había transcurrido 5 minutos de la jornada física cuando a una joven se le suelta de las manos la cadena de su perro, el cual se dirige directamente al presidente para brincarle encima, casi haciéndolo tropezar. Los guardaespaldas saltaron hacia adelante cayéndole encima al perro para someterlo colocándole dos pares de esposas al animal y otro a su dueña por conspiradores, golpistas apátridas y fumar en un sitio público (Pese a que no llevaran ningún tipo de cigarro), uno de los protectores del mandatario se retira llevándose a los implicados presos.

Pasado el susto, y con un escolta menos el presidente sigue con su faena aeróbica. No obstante, por estar ensayando el discurso que tenia planeado dar esa noche por cadena nacional de radio y televisión, fue a dar directo contra un árbol, sin mayores daños el presidente se levantó para ver como sus guardaespaldas desenfundaban su armas y vaciaban los cargadores contra aquel ser vivo e inanimado.

Al ver que el árbol no caía uno de los escoltas le brinco encima para someterlo mientras el otro se llevaba al presidente de la zona a un lugar seguro mientras llamaba a las fuerzas especiales de refuerzo.

Ya lejos del peligro, el mandatario siguió su trote, ya estaba muy cansado luego de los largos 15 minutos que llevaba, la deshidratación que tenia lo hizo trastabillar con una roca a punto de caer a un lago, momento en que su último guardaespalda lo empujó, sacrificándose él en la caída del terrible destino que era... mojarse.

"¡Seras declarado héroe nacional!" Le gritó el presidente al hombre que chapoteaba en el agua, ya que no sabia nadar.

Una parada para refrescarse y comprarse una buena botella de "Gatorade" hizo que el mandatario retomara fuerzas, pensando en lo dura que era su vida, tantos peligros lo tenían agotado, Necesitaba vacaciones. Fue cuando una brillante idea de las que tiene eventualmente llegó ha su cerebro, una que le garantizaría unas largas vacaciones... "¡Les diré a todos que me lesioné la rodilla y necesito una operación!, ¡Que listo soy!"

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