Legorigen, A buen rompecabezas...

Supondré que para el día de hoy, faltando poco para que saquen El Origen (Inception) de cartelera ya todo el mundo la vio. Si no la has visto, sigue de largo, vuelve cuando la hayas visto.

Ahora, podría decirles que la película me pareció mala, que no tiene sentido, que me cae mal Leonardo DiCaprio porque es lo que decimos los hombres cuando vemos a un sujeto más bello que uno en la pantalla: "Es gay". Podría decir también que no me afectó, podría decir todo esto pero les estaría mintiendo, legal esa noche no dormí bien. (Alerta: Spoilers, no digan que no les dije)

Para empezar, definición de Inception.

Inceptión: The beginning of something such as an undertaking a commencement (link)

Es decir, el comienzo, el inicio, el "venidero", el "de aquí pa' allá", ¿Me expliqué bien?, eso espero porque no quiero ponerme mas criollo, todavía no.

¿Que tiene que ver esto con la película?, resulta que hay un lugar en nuestro cerebro que es el que genera las ideas, de donde sale todo lo que pensamos, de donde vienen nuestras ideas. Christopher Nolan apuesta a que parte de esa fuente de donde vienen nuestras ideas (No se si la única) se haya en nuestros sueños, exactamente igual que al Prof. Hubert de Futurama cuando dice "¡Es un artefacto magnífico!, ¡Vino a mi en un sueño!, ¡Lo olvidé en otro sueño pero regresó luego en otro sueño más!".

Un punto bastante acertado, hacen mucho énfasis al siguiente hecho: En un sueño todo parece normal, puedes tener una perfecta conversación con un pingüino africano en alemán y te parecerá lo más normal del mundo, el "WTF" vendrá cuando despiertes.

¿Cómo resolvemos ese dilema en la película? Sencillo, Con el siguiente diagrama.

Lo de matarte no es opcional, en serio... Mátate...

Como dije anterior mente, en tu sueño puedes hacer lo que quieras siempre y cuando tu seas el que esta soñando, lo que me dejó boquiabierto todas las escenas y creatividad de la chica para manipular la física del espacio, muy creativo aunque yo hubiese intentado algo diferente... No se... Algo como...

O sino algo como...

¡No se!, Solo digo...

Volvamos mejor a la temática de la película, tenemos a Cobb quien es un habilidoso ladrón de ideas, sabe entrar en los sueños de la gente y engañarlos para que le muestren lo que piensan. Pero en este caso su misión es plantar una idea.

Muchos dirán, "¿Pero eso no es más fácil?, solo has que sueñen lo que quieres que se les ocurra". Tal vez, pero para Cobb es más complicado. Es algo como convencer al subconsciente del sujeto de que a él fue quien se le ocurrió, así que hay que ir más profundo...

Aquí es donde el asunto se pone interesante (Por no decir complejo), meten al sujeto en un sueño en el que lo hacen dormir, en ese sueño lo meten en otro sueño para meterlo en un sueño más. Así que el man esta sedado en un sueño en el que sueña que esta soñando un sueño en el que esta soñando... ¿Ok?... Ok.

Personalmente, a mi nunca me ha pasado algo similar, y me refiero a estar soñando, despertar y todavía estar soñando, por lo que necesite despertar otra vez. Si alguien que esta leyendo le ha ocurrido algo similar, está en la libertad de compartir esa experiencia, además que debe ser genial.

Bien, luego de entrar tanto en el subconsciente, el rollo es salir, y no se vale hacer trampa, eso de saltarse los niveles es de cheaters. Si vas a despertar del 3er sueño hay que despertar del 4to. ¡Claro!

Ahora, parece una trama chevere, excelentes efectos, buen elenco ¿Porqué no pude dormir en toda la noche? La respuesta es sencilla... El final. ¡Qué manera de reventarle el hígado a uno! ¡Qué manera de dejarle una úlcera! ¡Qué manera de dislocarle la quijada a uno!

Un amigo con el que fui dijo saliendo de la sala "La intriga es uno de los placeres de la vida"... Y lo peor es que ese final lo veía venir, era como si me fuera a arrollar un camión a toda velocidad, y yo le gritaba a Nolan que venía manejando "¡No lo hagas!", pero él solo se asomaba por la ventana gritandome "¡Lo siento! ¡Así esta en el guión!"

Como siento que ya hable mucho de la trama voy a dejar algunos detalles para aquellos que ignoraron la advertencia al entrar (Siempre hay un pajuo/a que pisa la grama) y animarlos a que la vean, altamente recomendable.

Por ahora yo tengo mi idea de como terminó la película, y ya he escuchado varias de algunos compañeros.

¿Cuál es la tuya?

PD: Favor, lo de que se mataran era un chiste, no quiero ver en las noticias que alguien se pegó un tiro y dejó una nota "Pilinox me dijo", porque los conozco.

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El otro día morí, literalmente hablando...

Todo empezó cuando yo era más joven, unos 18 años, frito y jodedor acompañado de otros amigos más fritos y jodedores que yo. Luego de una noche de fiesta y lo que en mi pueblo le dicen "acabar el trapo", me dispuse a ir a mi casa, eran cerca de las 3am cuando llegué.

Una larga lucha con la cerradura que no se quería dejar ensartar, un suave infiltrado a mi cuarto haciendo una parada en el cuarto de mi hermana y mi madre para verificar que no las había despertado. Tiré los zapatos en el suelo y me zumbé en la cama boca arriba.

Me desperté de un susto, fue muy extraño, como cuando uno sueña que se esta cayendo y tocas fondo, pateando con tu pie el aire pensando que te vas a golpear. terminé sentándome en la cama, la cabeza me daba vueltas.

Sujetándome el rostro caminé hacia el baño y prendí la luz, me vi en el reflejo del espejo, o por lo menos eso intenté, no había reflejo de mí, me asusté. ¿Porqué?, porque si vas al baño y te miras en el espejo y no te ves, asústate.

Apagué la luz y regresé a mi cuarto, la cosa empeoró cuando vi mi cama, ahí estaba yo, todavía acostado en la cama y boca arriba y con la boca abierta, fue cuando recordé algo que me contó una amiga hacia tiempo. "Mi primera experiencia extra-corporal... ¡Calidad!" fue lo que pensé. No obstante, algo no me cuadraba.

Mi cuerpo estaba quieto, no veía mi pecho ensancharse. Recogí un espejo de la mesa de mi cuarto y lo coloqué en mi rostro, noté que el vidrio no se humedecía, en ese momento me asusté más. ¿Porqué?, porque si colocas un espejo en tu nariz y éste no se humedece, asústate.

No, no estaba respirando. Coloqué mi oreja sobre mi pecho, pero no escuchaba mi corazón. Furioso, me senté encima de mi cadáver y empece a cachetearme.

- ¡Despierta!, ¡Auch!... ¡No te mueras!, ¡Auch!... ¡Vamos!,¡AUCH!

Era inútil, solo me estaba lastimando a mi mismo. Pensé en mi madre en el cuarto de al lado y mi hermana, que manera de desperdiciar mi vida y dejarlas a ellas solas.

Baje de un salto de mi cama pero no toque el suelo, lo atravesé cayendo a través de lineas de luz blanca, parecieron kilómetros de distancia hasta llegar a un espacio abierto donde caí de pie. Todo estaba oscuro excepto por una incandescente luz blanca que venia de enfrente. Cientos de sombras daban vueltas al rededor de aquella nada mientras varias filas se dirigían hacia ella.

De todas las sombras había una diferente, ésta no era solo una silueta negra, era un hombre de traje y corbata  con una extraña flor blanca en su bolsillo, de la cabeza rapada, un muchacho tan joven como yo lo era, parecía estar dirigiendo algunas sombras de un lado a otro así que me le acerqué para pedirle algo de información.

- Pana... Disculpa... ¿Dónde estoy? ¿Quién eres? ¿Qué son estas sombras? ¿Y esa flor?
- !Che¡, no rompás las pelotas con preguntas boludas, tomá esto y zarpá de acá... Vuelve cuando preguntés algo que no esté ahí.

El sujeto de acento peculiar (argentino total) me tendió un libro de bolsillo. Al tomarlo vi mi mano, o lo que debía ser mi mano, mi cuerpo no estaba, era una sombra igual a las demás que vaguaban en el lugar.

Coloqué el libro contra luz para poder leer la portada decía "F.A.Q Limbo 7.0 - Porque ya rajaste". Fue bastante complicado leerlo, una sola fuente de luz en el lugar, ¿Se imaginan una sombra haciendo sombras? más redundante imposible.

P: ¿Dónde estoy?
R: En el limbo, imagínate una estación de tren.


P: ¿Quién es el sujeto que me dio esto?
R: Un alma que murió y decidió quedarse una temporada en el limbo para guiar otras almas, siempre hay vacantes. ¿Te nos unes?


P: ¿Qué son todas estas sombras?
R: Muertos al igual que tu, en este lugar puedes seguir para su siguiente resurrección dependiendo de lo que algunas personas llaman Kharma, o puedes esperar aquí a que llegue algún ser querido con el que quieras reencarnar. ¿Sabes que también nos puedes ayudar trabajando en el Limbo?

P: ¿Porqué tengo forma de sombra?

R: Originalmente adoptaban forma de luz blanca flotante, era más estético, pero supusimos que necesitarías manos y dedos para leer el manual ¿No crees?

P: ¿Qué es esa luz al final del túnel?

R: ¿Te tengo que recordar lo que necesitas para leer el manual?

Ligeramente satisfecho por las respuestas del manual vi que mis preguntas en realidad eran las más obvias, exceptuando por la última que hice, fue cuando me di cuenta que había una pagina mas del manual.

P: ¿Porqué esa flor en el uniforme de los guías?

R: Porque son lindas

Libro en mano y aún con dudas me dirigí a mi guía mas cercano que estaba despachando a una pareja gay musulmana.

- Oye amigo...

- ¿Qué querés ahora?

- Según esto... ¿Tengo que ir a la luz?

- Si quieres, o te puedes quedar aquí trabajando como un desgraciado atendiendo pelotudos que no saben hacer otra cosa que romperte las pelotas.

- ¡Hey hey!, ¿Cuál es tu amargue man? - Le pregunte, ese sujeto se comportaba como un completo idiota.

- ... Disculpa viejo, es que me siento engañado. No llevo mucho tiempo aquí pero cuando acepté quedarme era por miedo, no sabia en que reencarnaría - Dijo el muchacho un poco avergonzado - Dicen que reencarnás en lo que más te burlaste en tu vida pasada, a quienes más afectaste en tu vida anterior. Si te burlabas de los gordos serás un obeso con bolas.

Aquellas palabras me dejaron congelado, Deseé no haberme burlado tanto de Ricky Martin, Justin Beaber o Eduard Cullen. Seguro volvería como estrella de pop gay o vampiro fluoresente.

- Bueno, algún día tendremos que ir ¿No? - Le dije intentando confortarlo - Por cierto, ¿Qué te pasó? ¿Cómo moriste?

- Fui moderador de Taringa la noche que eliminaron a Argentina del mundial. Todos cagaron fuego en la oficina loco, no quedó vivo ni el loro. - Dijo el argentino regresando si molestia luego alzó la vista viéndome con curiosidad - ¿Y vos qué?

- ¿Yo?, para serte sincero no se. 

- ¿Cómo no sabes? ¿Te mató un ninja? - Se burló y empezó a reír.

- Me fui de joda con unos amigos y cuando regresé a mi casa yo...

- Envenenamiento etílico, es más común de lo que crees. Que boludo eres, no sabes bebeeer...

- No jodas man, me siento mal por mi madre y mi hermana.

- Si se van a poner tristes - Me dijo el chico ya en tono más serio - Mucha gente que ve sus seres queridos partir cree que es el final, cuando llegan aquí se dan cuenta que ellos los han estado esperando para continuar juntos. La muerte no es el final, es cuando mucho un cambio.

Aquellas palabras me llegaron al alma... Osea a mi, o bien ustedes me entienden.

- ¡Vaya! que profundo - Le dije.

- Si, me salió en una galleta de la fortuna la noche que morí. Puta galleta, la hubiese entendido entonces y me hacía el enfermo ese día.

- Pana argento, una pregunta ¿No hay manera que pueda regresar?, es que dejé algo pendiente - Le pregunté como quien no quiere la cosa. Su respuesta fue una carcajada sonora.

- ¿Para que quieres regresar?

- Es que deje unos asuntos pendientes... Tranquilo yo voy y vengo, es un momento nada más...

El tipo se me queda viendo con curiosidad, luego de dejar los libros sobre el piso me dice:

- Bien, puedes hacer lo que quieras en realidad, es tu alma después de todo.Solo tienes que caminar hacia atrás y luego chasquear tus dedos.

Algo dudoso por lo extraño del asunto me dispongo para hacer un moonwalk y chasquear mis dedos. Aun seguía ahí, la única diferencia era que mi guía estaba privado de la risa en el suelo, me salio mamador de gallo el sujeto.

- ¡No puedo creer que hayas caído!, Sos la primera persona que cae. - Fue lo que pude entender entre sus carcajadas. - No, ahora si en serio. Cerrá los ojos y concentráte en donde está tu cadáver, así llegarás allá.

Cerré mis ojos y mentalice mi cuerpo, mi cuarto, las circunstancias de como morí. Me interrumpió el escuchar la risa contenida del sujeto a mi lado, me volvió a joder el argentino pajuo.

- Bueno bueno, ya... Suficiente - Dijo luego de recuperar su aliento - Fuera de aquí.

El guía levantó su mano y sentí como mis pies perdían su soporte y caía nuevamente varios kilómetros hasta llegar a mi cuarto.

Ya era de mañana, el reloj en mi mesa marcaba las 6am. Faltaba poco para que mi madre despertara, mi cadáver estaba todavía en mi cama en la misma posición. Yo no sabía cuanto tiempo tenía así que, a lo que vine.

Fui a la habitación de mi madre, esta estaba dormida todavía. Recordé que dicen que las personas dormidas escuchan a los muertos así que le hable a mi madre dándole una advertencia.

- Mama, soy yo. Te estoy hablando para avisarte que me morí, mi cadáver está en mi cuarto así que no te vayas a asustar cuando lo veas... ¿Sí?

- Tranquilo gordo... En un rato me levanto para hacerte el desayuno, sino prepárate un cereal que hay en la cocina.

Aquella respuesta me dio a entender que no escucho ni papa de lo que le dije. Como era inútil fui a mi cuarto, estuve un rato observando mi cuerpo... Que feo man, no tanto por el cadáver sino la expresión en mi rostro, pareció haberse congelado durante las cachetadas que me dí dejando una expresión como...

No estaba bien, si mi mama se iba a topar con mi cuerpo sin vida tal vez podría minimizar el trauma por lo menos acomodando mi rostro. Así que me subí sobre mi otra vez y empecé a masajear los músculos de mi rostro para hacerme ver más contento, un muerto feliz.

Unos ruidos en el pasillo me hicieron entender que mi madre ya se había levantado, se me había acabado el tiempo. No sabía si mi madre vería también mi espíritu en el cuarto así que me dispuse a salir rápido de ahí. Intentando saltar de la cama tropecé y choqué mi rostro con mi rostro, sentí que me jalaron violentamente de la nariz y cerré los ojos.

Al abrirlos otra vez tenía el techo en frente de mí. Estaba en mi cama acostado boca arriba. Salte del susto y caí sentado en el suelo. Mi cama estaba vacía, estaba vivo y mi madre en la puerta viéndome con curiosidad. Ahí, tirado en el piso, empecé a llorar.

Mi madre se agachó y me abrazó colocando mi cabeza sobre su hombro derecho, haciendo lo que siempre había hecho. Aunque casi nunca me entendía (como en este momento) siempre me apoyaba.

- Ya mijo, ya... Ya pasó - Me decía arrullándome para calmarme - Ya pasó... Yo te he dicho mil y un veces que no fumes de esa porquería, pero tu no me haces caso... Ya pasó...

Palabras sabias de una madre. Nada como un mal viaje para hacerte cambiar tu estilo de vida...

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El nuevo hombre a cargo - LOST

Hace meses que terminó la serie y pocas semanas que se lance el DVD de la última temporada de Lost, se filtró por Internet el epílogo "The new man in charge" que cuenta un poco más de la historia luego que finalizara la serie.

Muchos de los que esperábamos este epílogo queríamos respuestas a por lo menos algunos cabos sueltos que quedaron. ¿Qué fue lo que obtuvimos?, vamos a echarle un vistazo. (Alerta de spoilers)


Empezamos con estos 12 minutos más esperados por muchos en un almacén de empaque, donde nuestros amigos empaquetadores están preparando un envió de suministros. Acto seguido, uno de los mejores personajes de la serie entra en escena.

¿Reconocen el montón de cajas envueltas en una red?, ya sabemos en parte como llegaban los suministros a la isla, eran estos 2 sujetos sin vida social que llevan la mitad de su vida embalando cosas. ¿Ellos 2?, Sí, ellos 2.

Ben nos informa que hay un nuevo hombre a cargo, osea que esto debió ocurrir poco después del final de la serie. También dice que quiere "Atar cabos sueltos", ¿Es decir que va a cerrar todas las estaciones dharma que quedaron abiertas?,

El punto es que Ben despacha a los sujetos, "Bueno chicos, gracias por sus 20 años de vida entre cajas, aquí tienen una compensación monetaria... ¡Fuera!", o algo así les dice en resumen.

A esto me refería. Según la explicación de Ben, después de su exitoso genocidio en la isla, una estación llamada "La Farola" en los Angeles ha estado automáticamente mandando pedidos de suministros a la isla, cuya principal consecuencia ha sido que Hurley siga gordo.

Digamos que no van a necesitar más comida, ¿Por qué? porque todos están muertos. Analizándolo bien, los que aprovecharon la comida durante los 20 años fueron la iniciativa Dharma, Huley, los otros, Russeau, Desmond, los losties, Hurley, los del helicoptero, Hurley. En tal caso, Hurley pide que no manden comida porque esta a dieta y así no puede. Yo mando que empiecen a empaquetar un PS3 o un XBox360, y una que otra mujer semanal, luego la mando al vivero a que le de vuelta a la rueda y vaya a parar a Tunes...

¡El coño de la madre!, hasta se burlan de nosotros. Estos cabeza de ñema fundida que nos tuvieron el venoso hasta la pata durante 6 años y ahorita es que se para un par de nerds a gritar lo que llevamos gritando tanto tiempo ¡No joda!

Si algo aprendimos de Lost es que nada resuelve mejor una incógnita que una película de un científico asiático.

Luego que los superinteligentisimos empaquetadores hicieran las dos peores preguntas que pudieron haber hecho (por lo menos para nosotros) vemos al científico Chang en pantalla. Lo del alias me indica que alguien usó un alias, no se quien, ni cuando, ni donde.

Se ve que los cientificos de Dharma usaban un laberinto exactamente igual al que usaba Faraday con su rata Eloise, rata a la que le puso el mismo nombre de su madre. Kharma de mierda...

Haciéndole el almuerzo a los Chubaka albinos, conejos de esos que viajan por el tiempo y atrás pasa un sujeto con traje de buzo. Bien, en la tercera temporada Jack es encerrado en un estanque para tiburones, viendo tanta comida a lo mejor lo va a alimentar, pero uno generalmente tira la carne a la piscina no nada con ellos, eso solo lo hacen los de Discovery Channel.

Esto si les quedó raro, ¿Alterar pájaros genéricamente para que digan "Hurley"?, si recuerdan al final de la segunda temporada cuando uno de ellos ataca a Hurley, él pregunta al resto si ese pájaro dijo su nombre.

¡Jodas!, ¿Ese coso de cuero tiene un chip?, ¡Si va!

Digamos que si, lo tiene. ¿Como hizo la pelirroja para rastrear el collar en medio del desierto?. A lo mejor ella en realidad era un super agente secreto y se infiltró en alguna de las estaciones de Dharma y robó un artefacto encriptador-desencriptador localizador de osos polares teletransportados en espacio tiempo, porque eso si algo quedó claro es que hay estaciones Dharma activas, lo que me hace preguntar ¿Porqué Ben no cerró primero "La Farola"?

El pana del vídeo también habla de los efectos nocivos de las criaturas embarazadas en la isla. Recuerdo haber leído que el electromagnetismo puede ser la causa de natalidad 0, pero no explica lo que Juliet dice:

"El cuerpo de la madre rechaza al feto como si fuera un cuerpo extraño luego del segundo trimestre del embarazo"

Si bien puede producir abortos no como para que la madre muera con el niño, así que hay que atribuirle eso a los "Fuertes Poderes de la Isla".

Otro punto a tratar son los hostiles...

Entendamos esto, los sujetos Dharma secuestraban a los hostiles, les sacaban información y los soltaban, claro, antes de dejarlos libres les lavaban el cerebro con el jabón Diamante para que todo quedara "¡¡Cooool!!"

Con este tratamiento al más puro estilo de la Naranja Mecánica, los Dharma borraban los recuerdos del interrogatorio del hostil y lo dejaban libre con la intensión de obtener información de la isla y de ellos mismos sin afectar la tregua. Si bien así obtuvieron información de la isla para explotar sus potenciales, no le sacaron a ninguno de los hostiles una frase importante como "Si vale, dentro de poco Benjamín los va a matar a todos para que nos quedemos con sus casas". A lo mejor los hostiles sabían que les hacía esto y por eso fue la purga, no se.

"Namaste", dentro de poco la gente dejará de despedirse así. Por cierto el doc tiene ambas manos, así que el incidente no ha ocurrido todavía.

¿Qué en Los Angeles no hay más institutos mentales?, o es muy grande o hay pocos locos en la ciudad.

Con la creatividad de los escritores para colocarles apodos a los personajes de Lost googlee "Keith Jones", nada interesante excepto un artista muy bueno, pásense a ver su trabajo.Mientras tanto, vamos a ver a quien busca Ben.

¡Michael Jordan!... No... Esperen... ¿Walt?

Con razón no lo habían sacado más en la serie, tengo la impresión que si se levanta le va a pegar la cabeza al techo. Los cálculos de tiempo transcurrido desde la lucha de Jack y FLocke hasta ahorita se me volvió mierda al ver el tamaño de ese man.

Cuando Ben llega, Walter esa jugando a 4 en raya. Está jugando solo y ganó, o no se si esta jugando solo, Hurley en la 5ta temporada estaba jugando ajedrez con Mr. Eko, a lo mejor Walt tenga la misma percepción de los muertos.

Y vuelve la burra al trigo. Como nos cogieron con eso que eres "especial". Nos dijeron que Locke era especial porque luego del golpe se le curó la espalda, que Aaron era especial porque modificaba los sentimientos de la gente que le rodea, y Walt que atraía pajaritos para matarlos. Los pájaros supuestamente siguen el eje magnético de la tierra, será que Walter tiene complejo de Raiden, no se.

Dando en la tecla, Ben quiere que Walt regrese a la isla y esta usando todas sus habilidades de manipulador. 

Incluso le trae una barra de granola marca Dharma transdimensional para mostrar la seriedad del asunto.

Luego que Walt acepta, van a la camioneta donde el gran Hurley todopoderoso los espera. Se le ve más maduro al gordo, aunque no habla mucho en ninguna de sus 3 frases menciona la palabra "¡Dude!" lo que fue una característica de él en la serie.

¡Que bolas!, el borracho duró 20 minutos en el puesto, a Hurley le dejaron la silla y lo primero que hace es buscar a quien dejársela. Tal vez el puesto era de Walt desde un principio, pero de ser así no me hubiesen salido al final de la serie que Hurley iba a ayudar a la humanidad y compañía, ni tampoco que el tipo le diga a Ben "Fuiste un gran No 2", si lo fue por dos días nada más.

Luego de impresionarme de ver como sacaron la vagoneta de la isla (o haber conseguido un modelo igualito y como nueva en esta época) empiezan a salir los créditos. ¿ Queríamos respuestas?, nos quedaremos con las ganas, no se ustedes pero yo me voy a llorar al valle. 

Saludos.

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Whos Next Session

Más música para compartir. Mezclado con Traktor DJ Studio 3.0

Que lo disfruten...


Link para descargar: http://www.4shared.com/audio/0yjqgZBS/2010-08-12_Whos_Next.html

Tracklist:

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¿Estados Unidos = Homero Simpson?

El otro día vi una imagen de humor, de un lado salía una foto de Neil Armstrong caminando sobre la luna y del otro lado Yokosuna estrellando en la lona a El Enterrador, decía "Estados Unidos: El país que cree que el alunizaje es mentira, pero que la lucha libre es real"

Sin ánimos de ofender a nadie, me di un momento para intentar aclarar esta situación. ¿Cómo una superpotencia mundial llega a donde esta si sus habitantes tienen el coeficiente intelectual de Peter Griffin?

Bueno, conseguí datos que pueden ayudar a aclarar mi duda...


Parte de la inconformidad viene al hecho que ellos (Hasta los más inteligentes) tienden a llamarse americanos, no esta del todo mal hasta el momento en que excluyen al resto del continente.

Así que partiremos de una diferencia básica:

Aclarado el punto, continuaremos con lo que nos concierne.

¿Porqué se tiene la idea de que los estadounidenses son, a falta de otra palabra, estúpidos? Es principalmente por las expectativas, según las estadísticas USA tiene el indice más bajo de IQ entre los países desarrollados, teniendo un IQ promedio de 98, por debajo de 22 paises como Suiza, Alemania, Japón, entre otros según IQ and Global Inequality.

Otras herramientas de prueba como Program for International Student Assessment y un reporte especial de la  ABC, mostraron que también tienen grandes debilidades en cálculos matemáticos. También explican como los adultos en general, no saben que es una molécula o identifican el ADN como una clave de herencia, menos del 10% saben que es la radiación. Incluso, según un artículo en el NY Times, uno de cada cinco adultos cree que el sol gira alrededor de la tierra, idea abandonada en el siglo 17.

La ignorancia llega a tal punto que se terminan tragando todo lo que ven en alguna película o cualquier idea que bombardeen los medios de comunicación.

Sino, terminan haciendo conclusiones basadas en hipótesis que ellos mismos plantean, sin tener pruebas de ello, tales como:

- ¡Cristiandad primero!: La mitad de los norteamericanos cree que la cristiandad fue primero que el budismo, dudo todavía que éstos entiendan el concepto de antiguo testamento y nuevo testamento.

- Casas embrujadas: Halloween es ficticio, pero el 37% cree que es cierto, pasan el peor día de sus vidas con miedo a que una bruja les aparezca ese día buscando venganza. Mejor llamen a Eddy Morphy para que los salve.

- ¿De quien se independizaron?: Una encuesta dice que 1 de 4 personas piensa que no fue de Gran Bretaña. Muchos dijeron Francia, pero otros dijeron China... ¡China!, esa estuvo muy buena... ¡China!, tengo que decirlo una vez más... ¡CHINA!, en serio, no tengo nada contra China, pero... ¿¡CHINA!?

- UFOs a la vista: 80% cree en extraterrestres, algo comprensible, mucha gente lo hace. Es decir, ¿En serio creen que en este enorme universo constantemente en expansión, cuya distancia es casi incalculable, somos los únicos seres con vida? Pero esto es distinto, 1 de cada 5 estadounidenses dice tener un amigo que ha sido secuestrado por alienígenas, yo digo que 1 de cada 5 tiene un amigo mentiroso.

- Obama es musulmán: 18% de ellos lo cree, casualmente son los mismos que odian a los musulmanes. Si los juntas tienes altas probabilidades de encontrar a alguien que odie a su presidente por su creencia religiosa.

- Los picapiedras: Si, también creen que los dinosaurios coexistieron con los humanos. ¿No me creen? Click aquí

- ¿Evolución? ¿Qué es eso?: En el 2004 se hizo un estudio, la mitad de los estadounidenses creen en el creacionismo. Más bien creen que un día salimos de la tierra y salió una madre de la nada a gritarnos "¡ Apúrate que vas a llegar tarde a la escuela!".

- Los ambientalistas contra el ambiente: Derrames petroleros que afectan a la fauna marina matando a miles de animales y destruyendo el ecosistema. ¿Quien tiene la culpa?, los ambientalistas. No te sorprendas, cuando analizas bien la situación tiene lógica, ¿Porqué esta en la lista?, porque no puedo creer que solo 10% se haya dado cuenta de esto.


Luego de ver las estadísticas y los números que cada quien saque sus conclusiones. No soy una persona que generalice, estemos claros que muchos estadounidenses no entran en estos números, pero en mi opinión, la mayoría ha hecho que se hayan ganado la fama a pulso.

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¿Xp o 7?

Muchas personas me preguntan constantemente "¿Qué tal es Windows 7?", "Pero, ¿Corre en mi máquina?", "¿Cual es mejor?", "¿Cómo puedes comer yogurt con cereal a esta hora?"...

La última no viene al caso, pero el punto es que a ya casi un año del lanzamiento del Windows 7 y su primer Service Pack a puertas, XP ha empieza a ser desplazado como el sistema operativo más usado de Microsoft, o por lo menos así lo demuestran las encuestas.


Que tal si empezamos con algunas comparaciones básicas.

Requisitos de XP (Los mismos de hace 10 años):
- Procesador de 300Mhz.
- 64 MB de Ram.
- 1,5 GB de Disco Duro.

La ligereza del XP es muy atractiva para computadoras viejas o notebooks poco potentes. Tal vez el punto más importante es su alta compatibilidad con la mayoría de los juegos existentes... Bueno si vamos a ver el tema bien englobado tomemos todos los puntos de vista ¿no?


Requisitos de 7:
- Procesador de 1Ghz.
- 1GB de Ram.
- 16 GB de Disco Duro.
- Soporte DX9.
- Conexión a Internet (Puede parecer opcional pero es indispensable).

Mucho más pesado, pero es más rápido y seguro reparando las grandes fallas de XP años atrás (muuuuchos años atrás) y capaz de aprovechar el potencial de los procesadores de 64bits, cosa que no hace el XP. Si se tiene una gran máquina de última generación o con un vídeo decente, se puede aprovechar la gran interfaz gráfica y el DirectX 11, palabras mayores para quienes trabajan en el área de animación, diseño y gamers.

Si tienes una computadora nueva, no veo razón por la que te quedes con XP, pero si eres un nostálgico del sistema (Por no decir que sufres de resistencia al cambio) y quieres quedarte con XP, eso quiere decir que necesitas instalar aparte un embutido de programas, porque usarlo sin Service Packs y navegar por Internet Explorer 6 es un grito desesperado a que te entren virus al computador. Aquí recomiendo algunos programas antes que el desastre ocurra.


Indispensables:
- Service Pack 3, con todos los parches y mejoras de los últimos años.
- Google Chrome, navegador de google con funciones de seguridad.
- .NET Framework 4.0, indispensable para ejecutar aplicaciones .NET.
- Windows Installer 4.5, necesario para instalar algunas aplicaciones.
- Silverlight, Flash 10 y Air, para disfrutar al 100% de las aplicaciones web.


Recomendables
- Windows Live Essentials 2009, el último paquete Live para XP.
- Microsoft Security Essentials, el reemplazo de Windows Defender.
- Windows Media Player 11, última versión de WMP para XP.
- K-Lite Codec Pack Full, completísimo paquete de códecs.
- ISO Recorder, para grabar imágenes de CD/DVD desde el Explorador.
- PeaZip, IZArc o 7-Zip, más potentes que el Asistente de archivos comprimidos.


Mejoras de Rendimiento
- TuneUp Utilities, todo lo necesario para el mantenimiento de XP.
- Everest Home Edition, excelente monitor de hardware.
- Soluto, útil para optimizar el arranque del sistema.
- Game Booster, para jugadores empedernidos.
- Everything, un buscador de archivos rápido como el rayo.


Usabilidad y estética
- SuperCopier, fantástica mejora para la copia y movimiento de archivos.
- Folder Size, que añade una columna de tamaño para las carpetas.
- AquaSnap, para añadir AeroShake y AeroSnap a XP.
- Temas oficiales: Embedded, Royale, Royale Noir,Zune.
- Seven Remix XP, para darle un toque de 7 a tu Escritorio.

Llegados acá analicemos un momento, si vienes y te descargas todos esos programas y los montas en tu computadora, igual harás pesado el XP, así que si tu computador es viejo, se prudente con la cantidad de programas que vas a estar corriendo a la vez. Recuerda que también necesitarás un antivirus.

Si recomiendan algún otro programa pueden dejar su comentario. Que les sea útil la información.

¡Paz!

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¿Alguien me puede explicar?

A horas de haber sido asaltado (entre otras cosas) un autobús de una reconocida empresa de viajes en una autopista me dispongo a recoger mis maletas para regresar a mi casa, si, iba a viajar con la misma empresa.


Como si las personas en el terminal hubiesen sido las víctimas, varios de los pasajeros con los que voy en el autobús están asustados, su rostro sería el mismo a si les avisaran que su mascota acaba de ser atropellada por el camión del aseo.

¿La primera mitad del viaje?, aburrida. La película "Una niñera en apuros" hizo que me colocara los audífonos con solo ver el título. Luego de la parada de descanso y de comerme la respectiva arepa en Bejuma nos colocan una película de humor (La gente seguía con cara de pocos amigos en la parada así que supongo que el chofer quiso tranquilizar avivar los ánimos)

Ya sin auriculares y riéndome del humor absurdo de "Este cuerpo no es mío" noto que el autobús no se esta moviendo, no solo eso sino que llevamos rato estacionados.

¿Dónde estamos?, le pregunto a mi hermana que estaba en la ventanilla. Ella se asoma y me hace señas para que vea.

Al rededor de una decena de personas paradas al costado del autobús, entre ellos el chofer. Hombres, mujeres, niños y ancianos con bolsos de mano, almohadas y cobijas pidiendo que por favor los llevemos. Si, otro autobús de la misma linea se había accidentado en la autopista y los pasajeros literalmente suplicaban que los sacaran de ahí.

Era como si el carro de Drácula viniera detrás de nosotros y los que se quedaran, los guisaban.

Entre los comentarios a mi alrededor se escuchaban:

- "¡Por Dios! ¡Recojan a esa gente!"
- "¿Cómo se le ocurre al chofer bajarse?"
- "¿Abrió la puerta del autobús?, ¡Esta loco!"
- "!No los suban!, ya estamos full, si sobrecargamos el autobús nos podemos voltear..."
- "¿Cuánto falta?" (Ese último fui yo)

Luego de una larga discusión de casi media hora, todos los accidentados abordaron la unidad. Los que consiguieron asientos disponibles se sentaron, los que no se fueron parados en el pasillo tal cual camionetica con autobusero muerto de hambre del centro.

No tengo que especificar el soberano rollo que se formó en el terminal al llegar a nuestro destino (Sobretodo cuando el piloto se detuvo otra vez en el peaje para bajar a los pasajeros de más, quienes se negaron a descender del autobús)

Esta experiencia me trajo de regreso a muchas preguntas que no me hacia desde que mi madre fue arrollada por un motorizado en la capital y éste se detuvo para decirle "¡Coño señora!, ¡fíjese donde va nojoda!"

- ¿Qué pensaba la gente que quería dejarlos ahí? (Si bien nosotros estábamos en riesgo ellos también)
- ¿Qué pensaba el chofer cuando se bajó? (También podía ser una trampa y estaría echando el cuento de como empecé una nueva vida)
- ¿Porqué ahora hay que tener miedo de quedarse accidentado?
- ¿Porqué es tan difícil hacerle mantenimiento a un autobús?
- ¿Que satisfacción tienen los antisociales por hacer lo que hacen? (No me vengan que lo hacen por necesidad porque la mayoría de esos tipos tienen más plata que yo)

En realidad todas estas preguntas se conglomeran en una que siempre me hago...

¿Qué mierda tiene la gente en la cabeza?... Si alguien me explica se lo agradecería...

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Chillout Session Vol1

Re-inaugurando este blog, les traigo algo de música para que se relajen del día estresante para los que estén en la oficina o quienes tengan próximo algún parcial en la universidad.

Una session de música chill mezclado por mí en Traktor 3.0

Que lo disfruten...

Caratula:

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