martes, 27 de septiembre de 2011

Videos Experimentales.

Y volvimos al ruedo, nada como algunas horas libres para dedicárselas a mi (algo abandonado) blog, en esta ocasión el ocio me llevo a darme un paseo por Vimeo, red social de vídeos que a mi parecer es mejor que Youtube (Sin tanta basura me refiero)

En esta página se suelen encontrar verdaderas obras de arte, aquí les traigo algunas que me llamaron la atención, son vídeos "experimentales", hechos de una manera no muy convencional pero muy agradables a la vista y al oido.

BlackHole

Una bien realizada animación acompañada de una música bastante eléctrica y armónica.




Scintillation

Un proyecto hecho con más de 35.000 fotos, combinando stop motion y técnicas de mapeo de proyección en vivo.


SCINTILLATION from Xavier Chassaing on Vimeo.



Blade Runner: Revisited > 3.6 Gigapixels

Este es especial para los amantes de esta película (Incluyéndome) ya que aquí se pueden ver en un vídeo corto los 167.189 cuadros de la película final (Director's cut) rodando a toda velocidad en un film que al final se convirtió en una imagen de 60.000px en uno de los lados (Una vainita) Una cámara virtual se posiciona de un extremo a otro recorriendo la imagen de 3.5 gigapixels dando la impresión de movimiento entre los cuadros.


BLADE RUNNER revisited >3.6 gigapixels from françois vautier on Vimeo.



Metamorphosis

Metamorphosis es una animación 100% creada con Processing, que es un lenguaje de programación que permite crear este tipo de trabajos en base a imágenes 2D y 3D.


Metamorphosis from Glenn Marshall on Vimeo.




BT'n'J - Na Posedu

La música esta fina, la trama algo extraña (Kill Bill del reino animal) pero con ese sentido del humor negro que tanto nos gusta, esta animación es realmente buena. Además nunca me canso de esa combinación "Pantalla Verde" con imágenes 2D.


BT'n'J - Na Posedu from McSanchez on Vimeo.


Bueno, eso es todo por ahora... Nos estamos leyendo...

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miércoles, 22 de junio de 2011

Skyline... Pero... ¿Más o menos?



Me tocó echarme un viaje de unas cuantas horas en una conocida empresa de viajes, conocida por colocar muy malas películas durante el trayecto y esta vez no iban a hacer una excepción. Ahi estaba yo, en el último puesto del autobús sin celular, el reproductor sin batería ni nada para leer, así que no tuve muchas opciones más que ver Skyline, la película del viaje.




No esta fácil explicarles lo que vi, un poco de investigación para saber que fue lo que pasó esa noche en ese autobús me da una idea de como describírselos.

Primero que nada, imaginense que son los hermanos Strause, y tienen el superpoder de hacer malas películas. No solo eso, tienen el poder de destruir dos franquicias famosas y multimillonarias de un solo golpe (Alien vs Predator: Requiem) y que obtienes el presupuesto para hacer una película con espectaculares efectos especiales y una trama de invasión alienígena.



Te sientes animado, te dices a ti mismo "¡Vamos muchacho!, ¡Tu puedes!, es hora de la redención, ¡Esta vez no la voy a cagar!" y te vas de frente a hacer una película de suspenso con Sci-Fi. Pocos meses después sale Skyline, una película que, en lugar de mantener el suspenso durante su desarrollo, produce una gran cantidad de carcajadas (No se si sin intención) pero es que llega a ser tan mala, que es bien (Aunque si la llegan a ver por segunda vez pueden volverse idiotas, es una maldición tipo el video-tape del Aro).

Es como si hubiesen tomado Dia de la Independencia, Matrix y Cloverfield y las hubiesen metido en una licuadora hasta hacer un menjunje medio rave usando efectos especiales de La Batalla de los Angeles, por eso les pregunto ¿Qué podría salir mal?, y me respondo "Todo (O casi todo)".



La película empieza con Jarrod, un artista que lleva a su novia embarazada a la fiesta de cumpleaños de su mejor amigo Terry en un apartamento condominio donde amanecen vueltos leña de tanto alcohol que le meten a su sistema. A la mañana siguiente despiertan con un resplandor y se dan cuenta que todos los que se quedan viendo el resplandor son "succionados" por unas naves espaciales, tal cual aspiradora chupando polvo.

Este es el momento donde la película viene en picada (Para los que quieren ver buen Sci-Fi) y en ascenso (Para los que se quieren reír) porque la trama y la actuación es, por buscar un término educado, pobre.


El protagonista Jarrod, buscando mantener un papel de chico malo en la película resulta más bien un niño malcriado con una extraña obsesión con huir del condominio para buscar un bote de su amigo Terry, a lo mejor tiene la esperanza que esos aliens sean como los de la película Señales, que se mueren con el agua.



El mejor amigo Terry es otro niño mimado que al ver como vienen los extraterrestres con alta tecnología el decide sacar su beretta... Su beretta... ¿En serio? ¿Una beretta? Que por cierto, siendo el negro de la película es el primero que muere (¿Cliché de película norteamericana + Racismo?)

No existe ningún personaje que te llegue a caer bien, ninguno que te genere empatía, por lo que facilita el reírse de sus desgracias. Luego le agregamos un guión que literalmente no va a ningún lado, nunca salen del condominio y la acción va de un apartamento a la azotea, luego de regreso al apartamento, bajamos al estacionamiento, pasamos por el lobby para ir a otro apartamento, al final subimos de nuevo a la azotea y se acabó la película.


Los alienigenas no son muy brillantes tampoco, aunque los hay de todos los tamaños y colores, medianos con tentáculos (¿Por qué?), monstruos gigantes que odian los ferraries (¿Por qué?), naves que se regeneran solas (¿Por qué?), y ellos usan esa tecnología para cosechar humanos y arrancarles el cerebro (¿Por qué?), y metérselos a sus propias máquinas (¿Por qué?)



La escena inolvidable es cuando estalla una bomba nuclear en una de las naves madres extraterrestre a pocos kilómetros del condominio, uno de los personajes ve la explosión por un telescopio exclamando que se encandiló por la luz de la explosión, no obstante luego esta como si no le hubiese pasado nada. ¿Saben que es ver una explosión nuclear por un telescopio sin protección? ese ojo debería estar en la papelera. Por otro lado la onda expansiva no rompió ni una ventana, pero si rompió las persianas (las ventanas estaban cerradas)

La película deja muchas dudas al final, lo malo es que deja sin ganas de preguntarlas, me da igual si sacan una secuela que expliquen que ocurrió, es más, mejor no la saquen. Por lo que deja muy poco que escribir de ella en este post, además del final.


¡Oh, si!  ¡El final!, no puedo dejar de hablar del final. Luego de hora y media que Jarrod y su novia Elaine estuvieron escondiéndose de los aliens, son finalmente abducidos a una de las naves donde a Jarrod le arrancan la cabeza (Como a todos los demás) y le sacan el cerebro del cráneo de una manera muy misteriosa (Como a todos los demás). El cerebro de Jarrod es colocado en una criatura alienigena la cual toma conciencia de Jarrod y se dispone a defender a su novia, para que no le hagan daño.

Mientras los créditos salen puedes ver imágenes de como la nueva forma de vida de Jarrod patea a todos los aliens mientras salva a su novia. No comprendo si se convirtió en Chuck Norris y mató él solo a todos los extraterrestres, porque durante la película el hombre vio los resplandores azules varias veces al parecer dotándolo de "superpoderes" (Y una vez más... ¿Por Qué?) siendo el único alíen con conciencia humana.

La película termina de una manera muy violenta, los créditos salen cuando estas esperando una gran escena de pelea. 


No me malinterpreten, no odio Skyline, odio Resident Evil: Afterlife o The Last Air Bender, Skyline solo me parece... Curiosa. Si les puedo decir que disfruté algunos diseños de los monstruos y momentos de humor sin intensión alguna, como la mujer del estacionamiento la cual apareció en unos 10 minutos de película cuyo libreto solo implicaba gritar y  gritar y gritar de manera desesperada (Probablemente la mejor actriz de la película ya que probablemente así actuaría alguna mujer en esa situación)

Se que les di con el spoiler hoy pero créanme que no tiene nada de suspenso, véanla, ríanse y luego me comentan... ¿Si va?

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lunes, 13 de junio de 2011

The Lost Beats



Saludos muchachos y muchachas, tiempo sin vernos. En esta oportunidad les traigo un post corto informativo.

Se que no me han visto mucho últimamente por acá y tengo una muy buena razón, me mudé al Tibet en donde estuve un mes sin luz eléctrica ni Internet... Neeee mentira, la verdad es que he estado trabajando en un proyecto con mi gran amigo Siulcrash haciendo podcasts de sesiones de música electrónica todos los Miércoles.

Semana a semana les llevaremos a sus oídos una hora de la mejor electrónica que hay, la primera media hora su servidor y la segunda de parte de Siulcrash. Los podcasts serán publicados en nuestro blog The Lost Beats y en nuestro grupo de Facebook.

Ya saben, síganos y tengan su hora semanal de desestrés, brincos y cabeceos. ¡Let's play! :D

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jueves, 19 de mayo de 2011

¡Fin de Mundo!



Ya estamos a mediados del 2011, próximos al 2012 y como dicen que todo lo que pasó se repite vuelve a estar de moda el fin del mundo, el apocalipsis, la pulsada al boton "Reset" de la humanidad que tardará más en "respamear" que lo que tarda en reiniciarse Windows Me.

No obstante seria bueno estar preparados, así que una larga investigación cientifica-tecnológica-religiosa-sandwichistica realizada por mi persona, sumado a varias horas de Discovery Channel, canales evangélicos y Cartoon Network me han inspirado a hacer varias guías de supervivencia para los distintos casos (Porque es que ni en eso se ponen de acuerdo) Escojan su final favorito y hagan sus apuestas, aunque probablemente si ganan no la puedan cobrar...



#1 - Apocalipsis Zombie.

Si el mundo se va a acabar de todas las maneras este seria mi favorito (Eso de echar escopetazos a la gente sin sufrir repercusiones legales suena interesante, al estilo The Walking Dead y estemos claros que algunos lo merecen :P) El virus se esparce por la ciudad infectando a la gente y todo se convierte en una carrera por la supervivencia, entonces ¿Que hacer los primeros días?

El primer mes de la infección lo mejor es refugiarse, preferiblemente en un edificio, el último apartamento del PH de un edificio alto de ser posible. Así los zombies solo podrían entrar por la puerta, único punto que habría que reforzar fuertemente y también mantenerse alejados de la infección. Mucha comida enlatada y mucha agua ya que los servicios dejaran de funcionar a los pocos días del caos. ¡Muchos! juegos de mesa y de cartas, conservar la salud mental es vital ya que estarán encerrados mínimo un mes mientras todo se calma afuera (PS, XBoX y Wii no sirven, es probable que no haya servicio eléctrico... La prueba será dura)

Una vez pase el mes (o se acaben las provisiones) es hora de salir, por lo que mas vale ir armados. Error típico de las películas es llevar armas muy escandalosas, lo de la escopeta esta bien solo cuando ya los hayan visto y para abrir espacio para la huida, mientras tanto hay que ser silenciosos. Pistolas con silenciador, ballestas, Bats de Baseball (Se puede improvisar colocándole clavos), o cualquier objeto contundente.



La defensa también es importante, recuerden que luchan contra un virus y hay que prevenir el contagio así que entre más armadura mejor. Petos, canilleras, protectores para los brazos y guantes gruesos ayudarían a evitar una mordida o un rasguño accidental, también puede ayudar casco con careta, evitaría el contacto de sangre infectada con nuestro rostro.

Listos para partir vamos a hacer una lista de gente que llevaremos con nosotros y que no llevaremos con nosotros.

Que queremos con nosotros:
- Médicos (Importantisimo)
- Ingenieros (Más Importantisimos todavía xD)
- Cómicos (Mantienen arriba el animo del equipo)
- Exploradores (Depende de la ruta que se tome)
- Chuck Norris (O en su defecto algún familiar).

Que no queremos con nosotros:
- Reaguetoneros.
- Sifrinos.
- Lady Gaga.


Con nuestro equipo armado es hora de escoger la ruta de huida, las películas y las personas pensaran en ir a algún despoblado, el Amazonas y tal, pero como se podrán dar cuenta nunca funciona. Los zombies tarde o temprano llegaran hasta allá y ademas de los zombies hay muchos animales, ¿Quien nos garantiza que esos animales no están infectados? Yo tengo una propuesta diferente, ¡Un Yate!

Si, es feo vivir en el mar, pero hay gente que lo hace. Imagínese vivir en el mar abierto (O cerca de la costa, como quieran) con un grupo de personas pescando su propia comida, yendo a tierra de vez en cuando en busca de agua, vegetales y otros recursos. Es difícil que los zombies lleguen hasta allá, y nada que una carrera en yate no arregle.

Seria vivir de esta manera unos cuantos años mientras mientras los no muertos vuelven a morir de hambre o que se coman entre ellos, cuando eso pase todos a tierra firme a repoblar el planeta... ¡Oh Yeah!...

Para mayor referencia de técnicas de superviviencia zombie ver Zombieland y 28 Days Later

Para mayor referencia de cosas que NO debes hacer en caso de zombies ver Shaun Of Dead y The Walking Dead


#2 - Cometa se estrella contra la tierra.

Tengo entendido que si esto pasa ni nos enteraremos, porque el impacto será tan violento que no sentiremos nada, tan solo nos convertiremos en polvo, algo así como "En un polvo vinimos al mundo y en otro polvo nos fuimos", o algo así dice el dicho.

Lo único que podemos hacer es esperar que el gobierno de Obama llame a Bruce Wills para que se sacrifique por nosotros y destruya el cometa. Si Wills no quiere entonces sentarnos en el patio a ver los fuegos artificiales, como diría un amigo... "Nos llamabamos"

Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué deben hacer "Armageddon".
Astronautas de Obama, favor ver como referencia de qué NO deben hacer "Deep Impact".


#3 - Implosión Planetaria.


Es algo similar a lo que pasó en la película "2012", el planeta queda hueco y todo en la superficie se hunde. Ahora bien, antes de seguir haciendo referencia a la película pongamos unos puntos en claro.

- No, los edificios no se caen en cámara lenta.
- No, cuando la tierra se deborone lo hará de golpe y a la par en todos lados, no lo hará única y exclusivamente por donde estas manejando justo detrás de ti.
- Si, las nubes de humo y ceniza atrofian el motor de un avión y pueden hacer que te estrelles.
- Si, si se destruyen los reactores y plantas eléctricas de un continente no debería haber electricidad en todo ese continente.

Luego, siguiendo con lo que nos atañe, ¿Qué hacer en ese caso? Buscar un sitio seguro en tierra firme es complicado, si todo el suelo se esta hundiendo haciendo que el planeta que de como Waterland esta difícil andar manejando por ahí, y cometer la gracia de despegar en un avión no te garantiza que luego tengas donde aterrizar, así que se me ocurre una sola idea con la cual aguantar unos días más... Un globo aerostático.

Solo seria para 2 personas máximo por globo, y se puede cargar combustible para flotar unos cuantos días además de la comida y el agua pero serviría mientras se escapa del hundimiento y los tsunamis, luego a ver donde se cae o usarlo de bote mientras se consigue tierra firme porque, estemos claros, si no se consigue nada igual estaríamos jodidos...

Tomar como referencia de que deben hacer en este caso ver 2012.
Tomar como referencia de que NO deben hacer en este caso ver 2012.


#4 - Llegada de Cristo y fin apocalíptico.

No se mucho acerca del asunto (Así es tal mi interés del tema) pero parece que este Sábado (21/05/2011) Jesús viene... otra vez. Listo para castigar a la humanidad por los pecados y sus fanáticos religiosos ya salieron a las calles a convencernos que no arrepintamos de nuestros pecados.

En respuesta la comunidad atea sacó esto, se ofrecieron a cuidar a sus mascotas mientras ellos van al cielo. ¡Qué panas los ateos!

Honestamente no se que ocurriría en este caso de "Apocalipsis", por lo que no puedo dar recomendaciones ni dar referencias. Dejo la caja de comentarios libre para que cualquiera de su análisis y sugerencias de acción.



#5 - El planeta X.

Esta teoría habla de un planeta gigante que recorre las galaxias causando desastres y que, tarde o temprano llegará a la vía láctea, llevándose a la tierra por delante, o mínimo sacándola de su órbita, lo que incurriria en su próxima destrucción.

Los "señores" de la NASA dicen que el único problema con esta teoría es que el Planeta X no existe, ya que no lo han visto y según ellos "Un cuerpo celeste tan grande ya lo deberían haber visto". Yo le respondo a la gente de la NASA, "Gente de la NASA, ¿Porque no contratan a mentes tan inteligentes como no se... El Pato Lucas?"



Volviendo al punto, de existir dicho planeta y de estrellarse con la tierra, si con el cometa no teníamos mucho chance, con esto menos... Ya que ni Bruce Wills nos va a poder ayudar ahorita.

Para morir con un soundtrack para la ocasión ver Pendulum - Granite
Para morir de una manera más pacifica ver Röyksopp - Happy up here
Para morir de una manera dolorosa ver Lady Gaga - Judas
Para morir de una manera más dolorosa todavía ver cualquier cosa relacionada con Justin Beaber
Para suicidarse antes que el Planeta X llegue ver esto.




#6 - Explosión solar.

El sol esta lanzando explosiones radioactivas constantemente en todas direcciones, y aveces uno de esos rayos gamma-radioactivos-haduuken llegan a impactar directamente a la tierra, hasta ahora sin suficiente intensidad como para hacer un daño grave.

Me preguntan: "Chamo, ¿Pero eso quiere de decir que el sol le está cayendo a tiros a la tierra?", Yo respondo: "¡No chamo!, eso significa que nos esta soplando" (o mas o menos). No estamos hablando de daño físico, sino daño "eléctrico" por así decirlo, es como si los campos magnéticos de la tierra se voltearan de golpe, produciendo un pulso electromagnético capaz de fundir todo aparato, planta, ser, que funcione con electricidad, dejando al mundo sin esta ventaja civilizada.

Entonces llega el mismo gafo que preguntó antes: "¡Ah! pero eso no es nada, no le pasará nada al planeta" y yo le vuelvo a responder: "¡Chacho gafo! ¿Te imaginas el mundo sin electricidad?" no seria algo como cambiar un bombillo, se habla de un daño que podría tardar hasta 20 años en repararse, sin autos, sin luz eléctrica en las casas, sin seguridad, sin fabricas, sin refrigeración... ¡¡¡SIN VIDEOJUEGOS!!!. Seria como volver a la edad de piedra.

Caos en las ciudades por desabastecimiento y todo el mundo con el cochino "yo primero" por delante para tratar de subsistir. Mi recomendación seria que se vayan metiendo a Punks de una, porque la anarquía que habrá en ese momento no será normal.


Le recomiendo ver 127 Horas y Thor... No tienen absolutamente nada que ver pero son las últimas dos películas que he visto y que me parecieron buenas, así que véanlas antes que nos quedemos sin electricidad.




#7 - Super Volcano


¡Parque de Yellowstone!, famoso por sus geisers y por ser hogar del oso Yoggi, últimamente famoso también por encontrarle un super volcán bajo tierra capaz de tragarse a Estados Unidos de un solo golpe si llega a hacer erupción (El sueño de Chavez hecho realidad) y dejar el resto del planeta algo aporreado (Por no decir jodido)

Resulta que el volcán ya ha hecho erupción un par de veces hace cientos de miles de años, es como esas cosas que pasa de tanto en tanto para que la tierra se le acomoden los tornillos que se le aflojan de tanto girar y girar en torno al sol.

Pasos para sobrevivir:
1- No te mudes a Estados Unidos.
2- Si vives en Estados Unidos... Múdate.
3- Cómprate una mascara de gas porque la vas a necesitar.
4- Si tus proveedores son de Estados Unidos, cámbiate de proveedor.
5- Comprate una casita de palillos de dientes, cuando eso haga erupción todo el planeta temblará y es más fácil quitarse los palillos de dientes de encima que bloques de cemento.

Más allá que eso nada que un buen refugio y suministro no arregle ya que el daño no será tan violento como cosas que hemos visto antes.

Si te toca lidiar con el volcán o la lava ve Volcano, es mala pero sale Tommy Lee Jones y puede que aprendas un poco de como funcionan.


#8 - Chavez reelecto.



Recordemos que es otro evento que pasará en el 2012, y que también puede acabar tanto con Venezuela como con el resto del mundo (No, no exagero).

Si esto llegara a pasar, la noche del conteo de votos podría diezmar a la mitad de la población del país debido a úlceras reventada (por la arrechera) suicidios (por la depresión) y ajusticiamientos (Por parte de las fuerzas revolucionarias contra los insurrectos que salga a la calle a protestar)

Por otro lado, los tratos absurdos con los aliados podría hacer que los demás países sufran de la calidad de los productos que produce el susodicho, contaminándolos con comida podrida por ejemplo. Y como efecto dominó los países desarrollados terminarían cayendo al recibir productos de las naciones que siguieron el ejemplo de Chavez.

Con este panorama, los zombies, cometas, volcanes y catástrofes no suenan tan mal... ¿Verdad?

Recomiendo ver V de Vendetta e ir a votar, porque sino solo nos tocará esperar que llegue el cometa...

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miércoles, 11 de mayo de 2011

¿Que le ocurrió a la rodilla de "Esteban"?



Iba el escandaloso presidente de un país muy lejano a ejercitar su cuerpo en un parque nacional, acompañado de tres guardaespaldas, alertas a cualquier signo de agresión contra el mandatario.

No había transcurrido 5 minutos de la jornada física cuando a una joven se le suelta de las manos la cadena de su perro, el cual se dirige directamente al presidente para brincarle encima, casi haciéndolo tropezar. Los guardaespaldas saltaron hacia adelante cayéndole encima al perro para someterlo colocándole dos pares de esposas al animal y otro a su dueña por conspiradores, golpistas apátridas y fumar en un sitio público (Pese a que no llevaran ningún tipo de cigarro), uno de los protectores del mandatario se retira llevándose a los implicados presos.

Pasado el susto, y con un escolta menos el presidente sigue con su faena aeróbica. No obstante, por estar ensayando el discurso que tenia planeado dar esa noche por cadena nacional de radio y televisión, fue a dar directo contra un árbol, sin mayores daños el presidente se levantó para ver como sus guardaespaldas desenfundaban su armas y vaciaban los cargadores contra aquel ser vivo e inanimado.

Al ver que el árbol no caía uno de los escoltas le brinco encima para someterlo mientras el otro se llevaba al presidente de la zona a un lugar seguro mientras llamaba a las fuerzas especiales de refuerzo.

Ya lejos del peligro, el mandatario siguió su trote, ya estaba muy cansado luego de los largos 15 minutos que llevaba, la deshidratación que tenia lo hizo trastabillar con una roca a punto de caer a un lago, momento en que su último guardaespalda lo empujó, sacrificándose él en la caída del terrible destino que era... mojarse.

"¡Seras declarado héroe nacional!" Le gritó el presidente al hombre que chapoteaba en el agua, ya que no sabia nadar.

Una parada para refrescarse y comprarse una buena botella de "Gatorade" hizo que el mandatario retomara fuerzas, pensando en lo dura que era su vida, tantos peligros lo tenían agotado, Necesitaba vacaciones. Fue cuando una brillante idea de las que tiene eventualmente llegó ha su cerebro, una que le garantizaría unas largas vacaciones... "¡Les diré a todos que me lesioné la rodilla y necesito una operación!, ¡Que listo soy!"

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miércoles, 27 de abril de 2011

Cortometrajes: VideoGames Videos

¡El ocio me consume!, así que se me ocurrió la brillante idea de hacer una búsqueda de cortos relacionados con videojuegos, y honestamente estoy sorprendido de las joyas que se consiguen en Internet.


Prosigo a compartirlas con ustedes, estas son las dos que me llamaron más la atención.


VideoGames


Pong, Pac-Man, Space Invaders, Mario Bros, Monkey Island, Doom y Tomb Raider se unen en esta animación bastante retro con genial música para traernos una enredada historia plagada de humor verde y negro. Te sacará más de una sonrisa.






The Bug
Por definición: Bug es un defecto de software o hardware, un fallo que produce un comportamiento anormal en una aplicación o programa. Esta animación nos muestra que ocurriría si en una maquina que contiene a Pac-Girl (Versión femenina de Pac-Man) y Arknoid ocurriera un "bug", haciendo que los dos juegos se mezclaran. No tiene desperdicio la calidad de la animación.



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Big Bang Big Boom

Un grupo de graffiteros decidieron hacer una representación un tanto extraña de la teoría del big bang y la teoría de la evolución de Darwin, no me imagino (Ni me quiero imaginar) el tiempo que tardaron haciendo esto, graffiti por graffiti y fotograma a fotograma, ya que emplearon la técnica de stop-motion para grabar este vídeo que lo recomiendo altamente por su complejidad y mensaje.




"Do the evolution BABY!!!"

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